Шрифт:
Колдун и расстарался – в погремушку истово постучал, бубном по клиенту прошёлся, даже бумажку долларовую сжёг, не пожадничал! Наколдовал, значит, всякого, и зарплату попросил.
А клиент ему не верит, подтверждения просит, но какое подтверждение у колдовства может быть? Оно или есть, или его нету… Потому клиент денег колдуну и не дал: мол, когда проявится колдовство, тогда и. Надел мантию свою вселенско-императорскую, свистнул в два пальца, чтобы «Роллс-Ройс» золотой к порогу подогнали, и уехал Вселенную переделывать, по чину ему это нынче было: все случившиеся изменения за привычную реальность принял, глупый… Или не глупый, а жутко умный.
А колдун в непонятке остался: денег вовсе не дали, «спасибо» по работе тож не сказали… Обидно ух как! Затаил он злобу и в джедаи подался – убивает нынче всех Императоров Вселенной, радостно приговаривая: «Заплатил бы, сволочь, таки и жил!»
Очень на то Императоры Вселенной обижаются, да-с…
Кошак
А у одного человека кошак помер, китикетом подавился и помер. Ну, погоревал человек две минуты и хоронить кошака стал: на улицу пошёл, а там зима, бррр! Откопал ямку под ёлкой, складировал туда животный организм, а заодно и ёлочку срезал, она типа бесхозяйская была, а дело к Новому Году, как не срезать!
Поставил он ёлочку в комнате, лампочку и красную звезду на неё кинул и стал подарочков от Деда Мороза ждать. Ждёт, ждёт, а в полночь в дверь: бубух! Да громко как!
Кинулся человек дверь открыть, а там кошак дохлый стоит, лыбится: отдай, мол, мою ёлочку! Раз лапой стукну – земля трясётся; два стукну – дом упадёт, три стукну…
Не узнал человек, что в три бывает: как воткнул ёлочку в кошака, так тот и помер окончательно. Лежит теперь на кладбище животных, с лампочкой в заднице и звездой в пасти: дремлет!
Очень на дедушку Ленина похож – краснозвёздный.
Всегда живой.
Лечение
Жили-были мужик да баба, хорошо жили, всё у них было: и квартира, и микроволновка «Samsung», и машина «Audi», и кошка Маня шерстистая, позавидовать можно.
А однажды говорит баба мужику:
– Чой-то ты не такой стал, и внешне и в деньгах!
Опечалился мужик от той правды и к Бабе-Яге пошёл, она целителем была.
Пришёл к Бабе мужик и жалится: мол, гнобит меня жена!
А Баба-Яга и говорит: «Она рекламой отравилась. Ты, милок, бабе своей телик больше не включай с рекламами, а пои её травой ядовитой и вредной, имени Д. Нагиева потрава зовётся, типа химотерапия оно» – ну и взял мужик ту травку и заварил. И жене выпить дал.
Таки что?
Таки умерла она, да. Потому как яды разные бывают, полезные и всякие, но яд от «окон» очень уж крутой стался, даже пластиковые тапочки растаяли…
А вы говорите – народная медицина!
Пфе.
Травят нас телевизором, травят… А мы и согласны.
Машина времени
Изобрёл один человек машину времени. И стал жене кричать:
– Маня, Маня! Я тут такое придумал!
А Маня решила, что он резиновую женщину мимоходом сообразил и хрясть ему по шее мокрым полотенцем! Потом только спросила:
– Чего, а?
Но тот на неё уже обиделся, полетел в прошлое и Маню нафиг стёр.
Стёр, а скучно стало, без жены-то!
Взял и снова её придумал. А она его опять мокрым полотенцем: хрясть! Он её снова стёр…
Вот так и живут поныне.
В любви и согласии.
Через раз стираемые.
Медсестра
А у одного дохтура все пациенты вдруг бряц и померли!
Ну, быват-быват…
Удивился дохтур пациентовому мору и спросил медсестру, строго так спросил:
– Чего они, э?
– А кто ж их, дураков, знает, – ответила медсестра, опять набирая в шприц цианистый калий, – вот уж точно померли бы, кабы я их не лечила! Достали, ну.
На том они и согласились, потому как медсестра умной была, не обижала мужиков.
Живых, в начальниках.
Несправедливость
Пошёл один человек зимой в магазин за водкой. Подошёл ко входу, а там милиционер стоит, типа воров пугает.
– Ты знаешь, кто я такой? – грозно так он у человека спросил.
– Знаю, – говорит человек. – У тебя шинел серый и глаза злые! Ты волк-оборотень!
Огорчился милиционер, что узнали его великую оборотневскую тайну, упал от горя на землю и умер.
Зашёл человек в магазин, а там продавщица, рыжая-рыжая!