Если все описывать — бумаги не хватит. Скажу только, что два раза ломал ногу — оба раза левую; один раз нож острием вниз упал, в ногу воткнулся — в левую; на гвоздь наступил — левой; кипятком обварил — левую; три раза собаки кусали — всегда за левую ногу; даже рожистое воспаление — и то, на левой ноге было.

А последний случай вообще меня добил. Вышел я из подъезда, опаздывал, а на дороге прямо у порога крышка картонная от торта. Не коробка, а только крышка. Я бы по коробке не стукнул — шуточку с кирпичом знаю. А по крышке стукнул. А под ней — кирпич. И почему левой стукнул? Ведь правша я! Палец на ноге распух. Рентген сделали — трещина.

Просто не знаю, как жить дальше. Уже мысли были — ампутирую ее на фиг — один раз отмучаюсь, на протезе ходить буду (сейчас их вроде хорошо делают), зато беды все закончатся. Да только боюсь, что протез будет через день ломаться или, того хуже, помру из-за нее во время операции".

Нос

"Не повезло мне с носом, — пишет Анастасия Я. из Архангельска, — От рождения он у меня — не лучшее украшение лица, всегда я от этого страдала, да еще к тому же все беды к себе притягивает. В детстве он у меня всегда был разбит. Вроде и девчонкой я была спокойной, не носилась, не дралась. Но если падала, то нос мой обязательно находил обо что разбиться. Если кто-то чем-то кидался, то предметы, как притянутые магнитом, летели к моему носу. Дверь всегда открывалась в тот момент, когда мой нос "проходил мимо". Самое страшное воспоминание — это резко открывшаяся дверь телефонной будки, после удара которой мой нос собирали по косточкам. Правда, после этого он стал красивей, хотя на морозе белеет, и мне постоянно приходится закрашивать его отдельно от всего лица.

Не думайте, что все из-за того, что нос у меня был полуметровый "рубильник". Совсем наоборот — натуральная "картошка", которая вперед торчала не больше, чем у других.

Но, и став поменьше, и поаккуратней, мой нос своих подлых качеств не лишился. Этой весной, была я в Москве, и дверью в метро мне опять его сломали. А летом меня укусила пчела в кончик носа — вот веселье было! И только я от пчелы в себя пришла, как со сковороды брызнуло кипящее масло — и опять на нос. Муж говорит: "Хорошо, что не в глаз!" — а я так думаю; "Вот если бы в глаз, то мне, наверное, легче было бы, судьба бы; значит, переломилась".

Впрочем, кто знает: может быть, все началось бы сначала, но теперь уже с глазом? А это было бы нестрашней".

Чихать воспрещается!

"Есть много разных выражений, — пишет нам Алексей Петрович Н. из Киева, — смысл которых сводится к одному из них:

"Чихал я на тебя!" Я обычно употреблял именно это. Потом заметил, что каждый раз, когда я его использовал, с тем, к кому оно было обращено, случались неприятности. Если же, оно, относилось к какому-то делу, (например: "Чихал я на вашу фирму!") то дело это разваливалось.

Я стал осторожен и полностью убрал это сочетание слов из своей лексики. Но все стало еще хуже. Роковое проклятие со слов перешло на действия. Не знаю, как написать, чтобы мне поверили. В общем, можете не верить, тем не менее, факт остается фактом: стоит мне чихнуть — происходит землетрясение или извержение вулкана.

Сначала я думал, что такие совпадения — случайность, и стал вести записи. Вот только последние их них (за 1999 год). Перечисляю только самые серьезные.

24.02.1999 г. — землетрясение в Дагестане;

25.02.1999 г. — извержение вулкана Безымянный на Камчатке;

28.03.1999 г. — извержение вулкана Маунт-Камерун в Камеруне;

22.06.1999 г. — извержение вулкана на Филиппинах;

07.10.1999 г. — извержение вулкана Гуакуа-Пичинча в Эквадоре;

19.10.1999 г. — извержение вулкана Этна на Сицилии.

Такие записи я веду с 1997 года. Разрыв между моим чиханием и каждым из записанных мной природных явлений от двух часов до одних суток — в зависимости от расстояния.

Когда я понял, что такая связь существует и практически неоднократно мной проверена, все силы мои стали уходить на профилактику простудных заболеваний. А если уж мне не удается уберечься, я прикладываю все усилия, чтобы мои "чихи" заглушить платком или задавить внутри себя. Когда мне это удается, землетрясения носят слабый характер и проходят с минимальным числом жертв.

Конечно, бывает, что подобные катаклизмы проходят и без моего участия. И я нашел этому объяснение: существует еще кто-то такой же, как я.

Все это меня очень тревожит. Кто мы? Пророки или опасные для общества люди?.."

Орнитолог

О цепи курьезных событий — шуток Фортуны, рассказывает коренной петербуржец Юрий Михайлович Захаров, в настоящее время пенсионер.

"Лето памятного 1991 года выдалось на Крайнем Севере короткое, сугробы почти растаяли, но по утрам еще случались заморозки.

Военный самолет-истребитель, которым управлял капитан

Можайский, стремительно шел на посадку. Перепуганная насмерть ворона, бешено маша крыльями и затравленно оглядываясь через плечо, до последнего момента надеялась уйти, но тщетно. Настигнув жертву, самолет "проглотил" ее воздухозаборником двигателя, как птеродактиль на заре каменного века заглатывал с лету все, что тогда делало попытки летать.

С трудом, посадив самолет, летчик долго оправдывался и энергично бил себя кулаком в грудь, пытаясь доказать, что ошибку совершила никому не известная серая ворона, а не он — заслуженный потомок дедушки русской авиации.