– Нэт, нэ приггодиллась.

Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:

– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:

– Хрен ей, а не парашют! Грузин:

– А успеем?

Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер.»

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:

– Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.

Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:

– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.

Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:

– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.

Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:

– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.

– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…

Водитель был с миром отпущен.

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:

– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:

– Сэр, вы умеете плавать?

– Нет, сэр.

– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними попкой крутить. Доктор достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…

Англия. Происходит разговор между господином и слугой:

– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, что у нас на обед?

– Овсянка, сэр.

– Беримор, а что у нас на ужин?

– Котлеты…

– Ура!!!

– Из овсянки, сэр.

Лондон. Утро. Дождь. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:

– Сегодня смог, Паркер.

– Я рад за вас, сэр.

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:

– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.

– Неужели вы это сделали? – рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.

Лорд Генри переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме кучера, не с кем. Вот он и спрашивает:

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?

– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.

– Спасибо, Джон.

– Не за что, сэр.

Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:

– Послушай, Джон…

– Слушаю вас, сэр!

– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?

– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.