Шрифт:
– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.
– Джон, почему вы стреляли трижды?
– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.
– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
– Кому вы звоните, сэр?
Американец пришел ко врачу:
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?
– Да, да… Двести, двести…
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!
Русский говорит:
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:
«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».
Англичанин посылает ответ:
«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».
Молодой француз хвастается перед другом:
– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:
– Да, и всю сразу!
Встретились два американца. Один спрашивает другого:
– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?
– Не-а, я даже не был в Севилье…
У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:
– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?
– Своих или вообще?
Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:
– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».
Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:
– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:
– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!
У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:
– Как вы познакомились со своим пятым мужем?
– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.
У одной знаменитой французской актрисы спросили:
– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:
– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
У знаменитого голливудского актера спросили:
– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?
– Нас несколько… – скромно ответил тот.
Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:
– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:
– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!
Сообщение в зарубежной прессе:
«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».
Шел я как-то по лесу…
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.