– Неправильно, деточка, черепашка медленно тащится…

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:

– Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?

– По эскалатору ехала и задумалась.

– Ну и как?

– Три круга проехала.

Пришел наркоман к стоматологу и говорит:

– Доктор, вырвите мне зуб.

– Вам под местным или под общим наркозом?

– Что, одурел!? Под общим, конечно! И так 32 раза…

Сел комар на наркомана:

– А, многоразовый шприц.

Наркоман стоит в метро в ожидании поезда. Поезд подъезжает. Дверь открывается у него перед носом. Наркоман:

– Эт-т-т-а-а-а…..

Двери закрываются, поезд уезжает.

– Оп-па!!!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:

– Ты что тут сидишь?

– Курю вот.

– Это место для мусора!

– Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, – вскакивает с урны…

Встречаются два наркомана:

– Привет!

– Привет.

– А чего это у тебя на плече?

– Да это мой старый глюк Вася.

– Да не на этом, на другом!

– Ой!!! (с ужасом глядя на плечо).

Сидит компания наркоманов у одного из них дома, курят что-то там свое. И тут один вскакивает и кричит: «Менты!» – все стали быстро прятать бычки куда попало. Один засунул его в настенные часы с кукушкой. Милиция прошлась, ничего не нашла и ушла. И тут открывается дверца в часах, оттуда вылезает кукушка и пьяным голосом спрашивает:

– Эй, ты, слева, который час? Тот, ошарашенно:

– Час.

– Тогда ку-ку.

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну, он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: – Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

Едут двое наркоманов на машине.

– Вася, старуха дорогу переходит! Тормози!.. Эх, жалко старуху.

– Вася, велосипедист! Отворачивай!.. Эх, красивый был велосипед.

– Вася, МАЗ! Да тормози же!

– Окстись, Серега! Это ж ты за рулем!

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается:

– Молодой человек, закройте окно! На улице холодно!

– Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Едет наркоман в троллейбусе. Рядом стоит старушка и моряк. Старушка дает наркоману билет и просит передать дальше. Наркоман моряку:

– Солдат, передай билет.

– Я не солдат, я – моряк. Наркоман старушке:

– Обломись, бабуля, мы на корабле!

Поймали как-то раз немцы нашего разведчика. Ну, он человек упрямый оказался. Они его в газовую камеру. Ну, он, конечно, упирается, за дверь цепляется. А в камере наркоман сидит и так жалобно стонет:

– Ты, мужик, определяйся: туда или сюда, а то кайф выходит.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:

– Вот и статья!

Парень дует на руку и сдувает весь план:

– А вот и нет статьи!

Стоят двое наркоманов на набережной, вдруг смотрят – плывет презерватив по воде. Один другому говорит:

– Я, конечно, понимаю… Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гондонах плавают?..

Наркоман на приеме у психиатра:

– Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

– А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

– Извините, доктор, но меня к вам послали.

Тащатся два нарика в подвале, ну, скоро косяк и кончился. Надо идти. Подсчитали бабки – в обрез на русский йогурт. Скинулись до туза кому идти, ну, один и пошел. Гонец возвращается через три часа (партнер уж обматерился), натужно мешок травы тянет, а за ним появляется некто в капюшоне и с косой. Гонец, тыча пальцем назад, радостно орет: