Шрифт:
– Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: «Надо ждать, надо ждать…» И вдруг озаряет: «НАДО Ж ДАТЬ!!!» Кладет в документы купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
– Мало ждал.
«Мало ждал, мало ждал… МАЛО Ж ДАЛ!!!» Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
– Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
На таможне кавказец вкладывает деньги в паспорт и подает его декларанту:
– Вазьми, дарагой!
– Непорядочек у вас с документами!
Пассажир берет паспорт обратно и добавляет еще денег.
– На, дарагой! Сильно спешу! Таможенник снимает трубку телефона:
– Девушка, дайте мне областного прокурора! Кавказец испуганно думает: «Ну все – погиб!»
– Товарищ прокурор, ваш отъезд переносится на завтра!
Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:
– Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают. Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:
– На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:
– Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку. Бригадир:
– Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает. Через 15 минут.
Манька:
– Наташка там чуть не голая танцевала – не хотят! Бригадир:
– Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через 10 минут.
Манька:
– Да не берут они денег! Бригадир, задумчиво:
– Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не е…ут, денег не берут. ГОНИ ИХ НА… никакие они не таможенники.
Шманает таможенник очередной поезд, ни к чему придраться не может, никого не заловил. Заходит в купе – сидит компания, а груза видимо-невидимо. Он и думает: вот здесь-то меня и ждет удача. Проходит, обращается к молодому типу: – Ваши документы.
– Вот…
– Разрешение на провоз багажа есть?
– Да вот, смотpите… (показывает).
– А виза открыта?
– Да (показывает).
– А наркотические препараты или лекарства?
Тут с верхней полки свисает хаpя 2x2 с удивлением спpашивает:
– А ТЕБЕ ЧТО, ХРЕНОВО, РОДИМЫЙ???
Нового русского трясет таможня. Спрашивают:
– Вот вы в декларации указали, что вывозите шесть миллионов, а по нашим подсчетам везете, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
– Че значит, че значит… Просто не могу свести концы с концами!
На таможне.
– Откройте чемодан… Так… Ничего… Ничего нет?! С вас пошлина за издевательство и глумление над таможней.
Едет мужик в поезде. К нему вваливаются таможенники. Думает он, что делать, потом начинает что-то искать. Они у него спpашивают:
– Что вы потеpяли?
– Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Таможенники как услышали это, так и смотались. Мужик улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона и спpашивает у стоящих мужиков:
– А чего стоим?
– Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили…
Возвращается таможенник утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
– Сбегай в ларек за пивком!
Таможенник, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек, продавец в ларьке его спрашивает:
– Тебя что, с работы выгнали?
– С чего бы это?
– Да форма на тебе пожарника.
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой в Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, но делать нечего, говорит:
– Хорошо.
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
– Стой, таможня! (одним голосом)
– Стою. (другим голосом)
– Что везешь?
– Рубероид.
– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса: