Шрифт:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и долго играл что-то романтическое. Жена отвернулась и уснула. На следующий день он снова спрашивает у нее:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя?
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Пианист сел за рояль и еще дольше играл что-то романтическое. Жена снова отвернулась и уснула. На следующий день пианист встретил друга и спрашивает его:
– Подскажи, что мне делать. Тот говорит:
– Когда она снова попросит, начни ее целовать и обнимать, скажи, что любишь. Вечером пианист снова ложится в постель и спрашивает жену:
– Дорогая, что я могу сделать для тебя? Жена отвечает:
– Сделай мне что-нибудь приятное.
Он начал ласкать, обнимать ее и говорит тенором:
– Я люблю тебя. Жена:
– Ниже. Он басом:
– Я люблю тебя.
Однажды на вечеринке писателей присутствовал Алексей Максимович Горький. Его попросили спеть, он встал посреди комнаты, заломил руки, закрыл глаза и запел. После того как он закончил исполнять песню, к нему подошла дама и просила:
– Скажите, почему вы пели всю песню с закрытыми глазами? Горький ответил:
– Да просто не могу смотреть, как страдают люди, слыша мое пение!
Однажды у Мопассана спросили:
– Что делать, если муж приходит домой и застает свою молодую жену с любовником? Писатель ответил:
– Приходить домой на два часа раньше!
Однажды у Пикассо спросили, кого из художников прошлого он ценит более всего. Он ответил:
– Рубенса.
– Почему именно его?
– Потому что из двух тысяч написанных им картин до наших дней сохранилось около четырех тысяч.
Девушка спрашивает симпатичного ей молодого человека:
– А вы читали «Ромео и Джульетту»?
– «Джульетту» читал, а вот «Ромео», к сожалению, нет.
Объявление по радио:
– Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль. Ну что тут сказать – за Державина обидно!
Хороший индеец – мертвый индеец
Сидит Виниту на берегу реки и что-то там бурчит. К нему подходит Одинокий Ястреб и спрашивает:
– О чем это ты говоришь, брат? Разговариваешь с духами?
– Да нет, жалею, что не слушал своего отца, когда был еще совсем юным.
– А что ж он тебе говорил?
– Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал…
Подходит как-то к вождю молодой индеец и спрашивает:
– Великий вождь, а скажи, кто получает больше удовольствия от секса – мужчина или женщина? Вождь задумался, закурил и ответил:
– Женщина.
– Но почему?
– Представьте на секунду, что у тебя чешется ухо. Ты почесал его своим пальцем. Когда ты опустил руку, то кто себя лучше чувствует – ухо или палец?
Встречаются два индейца-людоеда. Один несет пару черепов. Второй спрашивает:
– Куда идешь?
– Да вот иду тару сдавать.
У одного индейца не было детей. Чего они с женой только ни пробовали – ничего не получается. А у его соседа Остроухого Джо этих самых детей была целая куча. Вот бездетный и обратился к своему соседу за советом.
– Хорошо, я дам вам совет, – говорит сосед. – Для этого вам нужны две вещи: камень и кусок мыла.
– А зачем?
– Hу, сначала берешь кусок мыла, ведешь жену к реке и хорошо моешь.
– А камень зачем?
– Затем берете камень и кидаете в мой вигвам. Я приду…
Два индейца разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
Выловил как-то Чингачгук прекрасную русалку. А та и говорит ему бархатным голоском:
– Отпусти меня в реку, а я тогда исполню три твоих любых желания. Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
– Желание-то у меня одно, но исполнишь ты его три раза…