– Смерть или лялямба?

– Сколько можно, уж лучше смерть.

– Ура, смерть от лялямбы…

Старый индеец, будучи первый раз в городе, купил такую диковинную вещь, как фунт сыра рокфор, и решил позавтракать в своем гостиничном номере перед отъездом обратно в свое племя. После завтрака остался еще добрый кусок сыра, и индеец стал размышлять, что с ним делать: с собой брать – негоже, оставлять в гостинице – неприлично. Тогда он приподнял цветок из горшка, сунул остатки сыра на дно и вернул цветок на место. Через несколько дней от администрации гостиницы пришла срочная телеграмма:

– Сдаемся, куда вы его положили?

Пошел как-то краснокожий на охоту. Взял бумеранг, колчан со стрелами. Идет и видит – медвежья берлога, ну, он взял и выпустил в нее несколько стрел, а тут его кто-то за плечо трогает. Оборачивается, а там медведь, да еще молвит человеческим голосом:

– Эй, парень, ты чего это тут задумал?

Тот, естественно, ни слова вымолвить не может, а медведь дальше продолжает:

– Ну что, либо я тебя отымею, либо задеру насмерть… Делать нечего, жить-то охота…

Разозлился добрый воин, пришел в свою деревню, наточил копье и на следующий день пошел туда же, чтобы как-нибудь отомстить. Подошел, огляделся – никого, и давай в берлогу тыкать, тут его кто-то за плечо трогает. Повторилась та же история. На следующий день одолжил он у вождя ружье и тротиловую шашку. Приходит в лес, все обошел, осмотрел. Спрятался за дерево и шашку в берлогу швырнул. Дальше – взрыв, всю берлогу разворотило, а с дерева медведь слезает и говорит:

– Я все в толк не возьму, ты охотник или педераст?

Два индейца решили добыть провизии. Взяли они ружья и отправились на охоту. Идут по лесу, смотрят, кто-то в кустах шевелится. Первый, недолго думая, стреляет, а после выстрела по дичи охотник просит напарника:

– Брат, сходи, посмотри, что за зверя я уложил. Тот возвращается:

– Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Один индеец решил жениться. Через три месяца после свадьбы его супруга говорит:

– Дорогой, мне пора рожать!

– Как?! Ведь мы только три месяца, как…

– Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!! Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:

– Дорогой, у нас родился черненький мальчик!

– Как?!

– Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка, вот и черный мальчик. Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:

– Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка… Отец орет:

– Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Едет по латинской Америке новый русский на своем крутейшем джипе и вдруг видит в зеркало – за ним индеец гонится. Злой, кричит что-то, да еще копьем размахивает. Новый русский прибалдел с такой картины, ну, думает, сейчас оторвусь, а то хрен его знает, чего ему надо. Прибавляет скорости – тот не отстает. Новый русский еще прибавляет, еще и еще – никаких изменений. Тогда хватает он трубу набирает номер 9-1-1 и говорит:

– Слышь, братва, за мной, типа, краснокожие гонятся, хотят скальп снять…

– Новый русский?

– Да.

– Отвяжите буксировочный трос…

Один вождь был очень мудрый и слыл неисправимым оптимистом. Во всем, что только ни происходило, пусть даже самое плохое, он умудрялся найти что-нибудь терпимое и сказать:

– Могло быть и хуже.

Один из его соплеменников поспорил, что обязательно поймает его на чем-нибудь, когда никак нельзя использовать это выражение. И вот однажды он говорит ему:

– Ты знаешь, что произошло вчера? Пьяный Павлиний Глаз, придя домой, застал свою жену с Ястребом. Так он убил их обоих, поджег вигвам и напился кураре.

– Могло быть и хуже, – произнес вождь, – да, хуже. Если бы это произошло позавчера, то Павлиний глаз застал бы меня с его женой.

Стали индейцы Аляски новыми русскими, поехали на Багамы отдыхать. Живут в самом дорогом отеле. По утрам – «шведский стол». Ветчинка там, колбаска, сыры всякие изысканные. Загружаются по полной программе. Доходят до фруктового салата, накладывают себе. Вдруг один как развернется, да как даст второму в ухо!

– Большой Брат, за что?!