Шрифт:
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то? В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
Американцы объявили конкурс: тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок достанется роскошный автомобиль. Вызвался негр поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался негр и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
Разговаривают два белых мужика:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:
– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!
– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.
– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…
В московском метро сидит негр и читает «Еврейскую газету». К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:
– Послушайте, вам мало того, что вы негр?
Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:
– Мы своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?
– Мы просто их не перевариваем.
Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней:
– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими подозрительными черными шимпанзе?
Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:
– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?
– К моему великому сожалению, бесплатно.
Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.
– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?
– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!
Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
На прополку становись!!!
Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!
– Где, где?
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему: