В переполненном автобусе, направляющемся в колхоз, одна женщина говорит:

– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.

– А вы зубы чистить не пробовали?

Идет колхозница домой по небольшому проулочку. Вдруг слышит:

– Стоять!

Она остановилась.

– Лежать! Легла.

– Ползи!

Поползла. Вдруг над ухом участливо:

– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете…

Купили два колхозника «Запорожец». Один открыл капот и кричит:

– Ой! Мотор украли! Другой:

– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!

Пожилую колхозницу спрашивают:

– Антонина Ивановна, почему вы ранее в ведомости на получение пенсии ставили крестик, а сейчас – нолик?

– Да я вышла замуж, фамилию поменяла.

Колхозник купил петуха, принес домой. У него были куры и старый петух. Вот старый петух и говорит молодому:

– Давай побежим наперегонки. Кто первым прибежит, тот лучшую курицу топтать будет.

Молодой петух согласился. Вот бегут они, и тут выскакивает мужик, убивает из ружья молодого петуха и, расстроенный, говорит:

– Да что это такое? Сколько петухов беру – одни педики попадаются!

В колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего колхоза приезжают специалисты для обмена опытом. Им объясняют: «Раньше пастухи считали овец по головам, а теперь – по ногам. Эти данные закладывают в компьютер, он их складывает и делит полученную сумму на четыре».

Из городской администрации обзванивают колхозы:

– Ну как дела с уборкой урожая?

– Хреново…

– Да ты не приукрашивай! Как есть, так и рассказывай!

В колхозе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:

– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?

– Ведро с водой, – раздается голос из зала.

– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?

– Да потому, что она – скотина!

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к колхознику, который стоит у дороги:

– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?

– Конечно, нет. Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.

Пожилого колхозника привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:

– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?

– Ни одной, – ответил колхозник.

– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.

– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец – если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Колхозница вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:

– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…

– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.

– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…

Однажды в колхозе все были очень удивлены, увидев, как один 100-летний старик очень сильно смеется.

– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.

– Я разбил зеркало, – ответил он.

– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!

– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не чудесно?

Едет в телеге колхозник. Приятель ему кричит:

– Что везешь?

Тот ему шепотом отвечает:

– Овес.

– А почему тихо разговариваешь?

– Чтобы лошадь не услышала.

Сидят три старушки-колхозницы на скамеечке. Одна говорит:

– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:

– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:

– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.