После долгого отсутствия офицер возвращается домой, а дом полон детей:

– Так, ну этого знаю… Этого тоже… а это кто? Жена:

– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…

– А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит? Жена:

– Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница?!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком «Ура» устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит «Ура».

– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?

– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!

Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.

– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.

– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.

Офицер распекает солдата:

– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!

– Так точно!

– Марш под арест!

– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!

– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?

– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.

– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.

– Вот это да! Докладывай детали!

– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.

После посещения казармы, где уборка была проведена плохо, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: «Пожалуйста, вытирайте ноги», приказал:

– Добавить в конце: «…При выходе из казармы».

– Рядовой Кривоглазкин, почему не надели противогаз?

– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

– Стой, кто идет?

– Свои, с бутылкой!

– Свои, проходи! Бутылка, стой!

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!

Подходит полковник к своему дому и видит – с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:

– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе «До свидания!», ни мне «Здравия желаю!»…

В картинной галерее еврей подходит к стоящему около картины генералу и спрашивает:

– Скажите, милейший, это Сувогов? Генерал, передразнивая, отвечает:

– Да, это Сувогов.

На это еврей, не растерявшись:

– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!

Командир взвода дает задание своим подчиненным:

– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко и без искажений!

На учениях командир роты отдает приказ:

– Дать ориентировку! Ориентир один – береза с сосновой верхушкой.

В одной из курсантских столовых висит табличка с такой надписью: «Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!»

На стене одного из учебных классов в военном училище повесили надпись: «Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!»

Капитан отчитывает курсантов:

– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!

Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!

Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:

«…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!»

Генерал на плацу кричит:

– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!

Дочь генерала присутствует на учениях.