Вы чистите зубы по утрам, а спать ложитесь с остатками пищи, злоумышленно спрятавшимися во всех щелях и кавернах ваших 32-х гвардейцев.

Вы чистите зубы по утрам лишь потому что так было принято сотни лет назад, когда у всех были гнилые зубы и запахом изо рта можно было убить утренних соседей.

Вы чистите зубы пастами, составленными стоматологами так, чтоб они имели вас с оргазмом в своих многочисленных кабинетах.

В результате у вас нет зубов, а зубные техники ездят развлекаться в Ниццу.

Как обанкротить их и стоматологов? Как стереть их с лица Земли?

Это просто. Надо убить микробов, которых щадят пасты, продвинутые на продажу подлыми стоматологами и зубными техниками. Не ложитесь спать, не почистив зубов, если даже в постели вас ждет Мерилин Монро, если вы мужчина, и Сильвестр Сталлоне, если вы женщина, или вы пьяны и бесконечно счастливы.

Чистите зубы на ночь пастами жадных стоматологов и зубных техников, но перед тем мазните щеткой по мылу раза два-три,а лучше четыре, и все микробы скоропостижно скончаются в страшных муках, скончаются, вас проклиная, как проклинали еретики и ведьмы инквизитора Торквемаду.

В принципе, зубы можно чистить одним мылом, но это неприятно, так что зубная паста подлых стоматологов и зубных техников нужна лишь своим запахом.

Не верите? Мне много лет, но у меня все зубы. Кроме тех, которыми в старорежимной молодости я открывал пивные бутылки, но теперь, слава Богу крышки просто откручиваются.

В памяти у меня засел страшно розовый протез деда в стакане с водой, крем Корега, рекламируемый хорошей актрисой Сёминой, а сегодня мать, хвастаясь, вынула изо рта свой суперсовременный протез...

Жизнь за кроссовки!

1. Сегодня по телеку показывали людей, которые четверо суток день и ночь стояли в очереди, чтобы купить какие-то кроссовки за 24 000 RR - была какая-то акция, - и меня это совершенно убило. По мне они реальные уроды, хотя им есть чем жить. Новыми кроссовками.Оказывается, не надо получать красного диплома, защищать диссертаций, не надо сочинять прекрасных сказок женщинам на ушко, а надо просто купить эти кроссовки за 24 000RR, которых в карманах полно, чтобы жизнь стала осмысленной,необходимой и востребованной...

Я упал в депрессию, представляя этих парней, стоящих в очереди за красными дипломами, диссертациями, за женскими ушками и кроссовками , мне совершенно расхотелось быть...

Есть ли смысл жить в таком мире? Ведь это идиотизм! Вы выходите за Васю замуж, потому что у него машина престижнее, чем у Вовы а Вася выходит за вас, потому что у вас туфельки круче, чем у Наташи. И что из этого получится? Какие дети? Из этого получится шоппинг, а вы как были, так и останетесь дурой или дураком, и никакой хирургией это не исправишь! В общем одни песики всю жизнь работают чтоб у них все, как у людей было(у песиков, чтоб все как у людей, вы представляете?!) То есть нормальная машина, квартира в порядочном районе, детки в конфетке и т.п. Как вы думаете, что у этих песиков в конечном счете получается? Правильно, собачья жизнь!

2. Репрессивные потребности

Так назвал философ Герберт Маркузе индуцированные потребности, то есть потребности, навязанные людям. В самом деле, стояние в очереди за модными кроссовками или за билетом на только что вышедший фильм, стояние в очереди за очередным телефоном, гаджетом, брендом, стояние в очереди за новой книгой о Поттере, копление денег на суперсовременную автомашину или мясорубку - это репрессии. Общество, капиталисты, репрессируют (наказывают) людей за тупость и нищебродство.

Свойство золота

Геологи знают: если ты сомневаешься, что это золото, то это не золото. Даже мельчайшая крупинка настоящего золота убивает все сомнения.

Так и с человеком. Встретился ты с новым, или с новой женщиной, и если возникнет хоть малейшее подозрение, что это не человек, так это не человек, а так, кошачье золото, то есть пирит, из которого и железа-то простецкого не сделаешь, из которого выйдут в конечном счете все твои трудности и жизненные ляпы...

Хотя многие из нас согласны и на медь, алюминий и простецкое удобрение. А что? В ломовом хозяйстве все сгодится.

Он пьет чай из тарелки

Ходил сегодня на УЗИ, познакомился с мужчиной в очереди. Тут женщина привела мужа лет семидесяти - типичный овощ. И мой новый знакомый шепнул мне:

– Я тоже скоро таким буду, у меня такой же диагноз.

– Будете, - ответила женщина,внимательно посмотрев ему в глаза, и тут началось: овощ оказался не вполне овощем и расхныкался, расплакался, как ребенок: