Но нам ли стоять на месте, если в своих дерзаниях всегда мы правы, и теперь уже без натяжек я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек. Не каждый, конечно, но всякие грифоны-гипербореи — без сомнения. У них ведь неприкосновенность похлеще депутатской, ну а если и случится избавление от набрыдшей жизни, то только по решению гиперборейского совета из-за уж чересчур неправильного поведения. Такого, какое продемонстрировал юноша среднего возраста с выразительной свинячьей мордой, нагло влезший в мой номер без стука.

— Ну что, поехали? — чуть ли не ласково произнес этот гибрид трехстворчатого шкафа местного производства и дешевой турецкой жвачки.

Тон его слов явно не допускал возражений. Тем не менее я откровенно зевнул и спросил:

— Тебя учили стучаться, прежде чем входить в комнату?

На мое замечание амбал ответил откровенной улыбкой, которая сделала бы честь кандидату в дебилы с пожизненным диагнозом.

— Шевели мосалыгами, — посоветовал незваный визитер. — Тебя хозяин ждет. Там повыступаешь.

Наверняка самый грозный боец местной бригады. Такой даже несколько приемов рукопашного боя знает, его стулом не возьмешь. Только поэтому я не стал портить казенную мебель, а капризно спросил:

— А что, у меня наконец-то хозяин объявился? Он случайно не дирижер вашего оркестра Дворца бракосочетаний?

О времена, о нравы, до чего вы измельчали. Этот считающий себя блатным полудурок даже не понял, что его великому хозяину нанесли одно из самых грязных оскорблений.

— Слышишь, дефективный, когда будешь выходить, прикрой поплотнее дверь, — брезгливо бросаю в его сторону. — Здесь с отоплением не все ладно.

Вместо того чтобы выполнить доброе напутствие, амбал в мгновение ока сгреб меня в медвежьи объятия и с силой придавил голову к полу.

— Ты не понял? — вполне миролюбивым тоном продолжал, в свою очередь, мое воспитание посланец неведомого хозяина.

Я окончательно дал ему почувствовать себя Ильей Муромцем и лишь затем плаксиво пробормотал:

— Понял-понял...

Стоило гостю заметно ослабить хватку, как я, не встав с колен, подтвердил слова делом, нанеся резкий короткий удар в пах. Бычок повел себя не менее традиционно, чем его четырехногие собратья на бойне, а затем попытался поднять свое громадное тело на четвереньки. Мне пришлось помешать этому благому намерению хорошо поставленным ударом с левой ноги. Ума не приложу, отчего все, с кем приходится иметь дело, обращают особое внимание моей правой руке. Приходится доказывать людям, что иногда они могут заблуждаться в своих рассуждениях.

— Я понял, тебя надо научить стучаться, — бормочу, не без труда отрывая визитера от пола.

Воспитательный процесс состоялся после того, как я убедился: коридор пуст, словно закрома родины в урожайный год. За спиной скрипнула дверь, я мгновенно выпустил из рук гостя. Красная Шапочка с любопытством смотрела на амбала, в очередной раз стукнувшегося мордой о пол.

— Что случилось?
– — нежным голоском полюбопытствовала сказочная девочка.

— Дядя переутомился от стахановских будней, — поведал я, бережно приподнял быка с пола и отправил его к новым трудовым свершениям вниз по лестнице. В том, что амбал не по своей воле научился стучаться, сомневаться не приходится, до того активно его башка билась о ступеньки.

Красная Шапочка вместо бурного восхищения моей доблестью испуганно закрыла свою дверь. Из вестибюля донесся истошный крик администратора «Метелицы». «Реагировать таким образом можно на появление хорошо знакомого человека», — усмехнулся я, вернувшись в номер. Да, ситуация пока складывается не самым лучшим образом. Тем более, о всяких разных будяках-грифонах размышлять почему-то не хочется. Слава Богу, Рябов где-то шляется, о моих дурных мыслях не подозревает. Он бы верно проанализировал ситуацию и понял: среди всех моих устремлений на первом месте уже стоит острое желание разговеться с помощью Красной Шапочки.

То, что курс моего лечения окончательно и бесповоротно прерван, стало ясно еще до того, как я очутился на сиденье явно списанного в эпоху перестройки «козла» из райкомовского гаража.

Вместо того, чтобы окунуться в остро необходимую подорванному здоровью радоновую ванну, пришлось не без помощи добрых людей занырнуть в косятинский эквивалент джипа «Паджеро» с удобными деревянными сиденьями, еще раз подчеркивающими простоту местных нравов..

На сей раз мне не довелось продемонстрировать умение работать руками по весьма прозаической причине. Когда на тебя с двух сторон смотрят стволы, корчить из себя Шварценеггера может только претендент на исполнение главной роли фильма «Идиот», поставленного исключительно по мотивам Достоевского.

Никакой достоевщиной в «газике» не пахло, ну разве что чертовщиной, а также табаком низкого качества и отменным перегаром. Черти были, как на подбор, мало уступающие в параметрах тем, которых я пытался приучить к хорошему коньяку и стучаться в двери. В неземных способностях моего нынешнего мордатого окружения я как-то сомневаюсь, хотя понимаю — это самые настоящие черти. Именно таким словом с незапамятных времен в моем родном Южноморске именуют деревенских жителей.

Зато в остальном ошибся. Мне казалось, что наше свидание с Будяком состоится в каком-то клубе, перепрофилированном в новых исторических условиях в амбар, где хозяин Косятина попытается научить гостя города уму-разуму с собственной точки зрения. Вместо этого я очутился на самой настоящей свадьбе в качестве опоздавшего, которому налили такую штрафную! О подобной таре не смеет мечтать алкоголик с двадцатилетним стажем, в ней вполне могла найти отдохновение от пресыщенности жизнью пара гипербореев.