Может, стартапщик? Тогда, если судить по одежке – самый худший тип стартапщиков. Таких Егор называл “соловьями”. Они обычно носятся с Идеей, которая Сделает Мир Лучше. Носятся шумно и бывают очень изобретательными, но на длинные дистанции не бегают. После того, как стартап лопнет, они затевают другой стартап, а если за спиной уже пара-тройка провалов – оседают поближе к большим кормушкам, в каких-нибудь инвестиционных фондах в качестве “эксперта по стартапам”. Лучше с ними не связываться, или по крайней мере не иметь общих проектов, рассчитанных более чем на полгода.

Стартапы по-настоящему строят другие птицы. Во-первых, “дятел”. Эдакий зануда-сисадмин, готовый пахать над своей разработкой годами. Хотя “своей” в данном случае не очень корректное слово. Дятлы не страдают фантазией, а потому обычно пользуются чужим креативом – как минимум на уровне техзадания. Марк Цукерберг, нанятый доделывать проект университетской социальной сети, просто унёс её с собой – так получился Фейсбук. Альберт Попков работал у каких-то прибалтов, делавших сервис для одноклассников, потом ушёл от них и открыл российских “Одноклассников”. Отечественные стартапы – сплошная армия клонов. Ну и что? Главная фича дятлов – упорство. Шансы на выживание их поделок довольно велики, вести с ними дела можно долго и выгодно.

Другой перспективный вид – “лысый орёл”. Скучающий бизнесмен, который срубил большие бабки на чём-то неромантичном, и решил теперь поиграть в инновации. В прошлые века “лысые орлы” двигали балет или постройку perpetum mobile, сейчас у них популярны другие незакрытые гештальты. Хотя чистых любителей искусства и науки среди них немного. Они просто знают, что деньги портятся, если не двигаются. Инфляция, девальвация, кризисы, периодическое раскулачивание и посадка отдельных богатых буратин. Поэтому люди с большими доходами вынуждены постоянно вбухивать свои бабки куда-нибудь.

И специально под таких несчастных создаётся рынок модных точек сдачи бабок, своего рода психотерапия: ведь вбухиванием движет страх потери, амигдала жжот. Сейчас модно сдавать на мобильные приложения, завтра будет модно сдавать на умные бактерии, искусственные острова или собственный Нейронет с нейроджеком и нейрошлюзами. Но сценарий тот же: можно неплохо посотрудничать, пока у барина золотишко водится. Приезжаешь в какую-нибудь заснеженную промзону, проходишь склад с лакокрасками и унитазами – и попадаешь в райский уголок, где все сидят на самых новых Маках и говорят “мы уже заказали логотип”.

Первое время эта фраза служила для Егора тем звоночком, после которого надо вежливо раскланяться. Потому что дальше всё понятно на два года вперёд: кучу денег выбросят на ветер, но ни черта работать не будет, а потом тебя же и обвинят. Но позже он понял, что если не вживаться в такие проекты глубоко, а проходить по касательной, в роли консультанта, то и с “лысыми орлами” можно работать. Более того, в отечественных реалиях, где нет биржи, только скучающие миллионеры и могут обеспечить выживание наиболее шизовых стартапов.

Парень в клетчатом пиджаке выглядел слишком молодо для “лысого орла”, но чересчур хорошо одет для “дятла”. Правда, и “соловей” из него не торт: сидит молча, рисует чего-то у себя. Настоящий “соловей” уже впаривал бы свою Великую Идею собравшимся, или хотя бы шутил с девушками для разминки.

Остается вариант “волоклюй”. Та птичка с красным носом, что сопровождает бегемотов, как личный доктор. Хитрый и исполнительный пиарщик более крупной компании. В целом это лучше, чем стартап. Ибо стабильнее. Но общаться тяжелей: постоянно будет “испорченный телефон” с согласованиями и утверждениями…

Он не успел доиграть в свою орнитологическую гадалку – в дверях переговорной появился Паша, но тут же отступил и пропустил вперёд маленького бритоголового человека в кожаной куртке. Хотя золотую цепочку у него на шее нельзя было назвать “цепью”, она всё-таки показалось Егору излишне толстой.

– Ага, все в сборе, отлично! – сказал Паша. – Я уже рассказал Иосифу Леонидовичу в общих чертах, что мы можем предложить компании “Бьюти-Мама”. А сейчас всё это более подробно покажет Андрей… – Перехватив удивлённый взгляд Егора, он добавил. – …Наш новый креативный директор.

Рыжебородый хипстер поднялся, взял пульт и открыл на большом экране первый слайд презентации: счастливая мамаша с толстым придурковатым карапузом на руках.

Блин, надо ж так облажаться, подумал Егор. Из-за вчерашних поисков верёвочного фокуса он забыл посмотреть и презу, и информацию о заказчике. А когда пришёл в офис, то обнаружил, что смартфон разряжен. И зарядка новая до сих пор не куплена. Ну вот, решил импровизировать на ходу… и принял нового сотрудника за клиента. Хорошо хоть, не успел ничего сказать вслух, аналитик хренов.