После кораблекрушения попали на необитаемый остров русский, американец, китаец и негр. Только вылезли на берег, как за ними погнались дикари-людоеды.

Убегают они, а дикари догоняют. Решили тогда, что кому-то надо остаться, задержать дикарей. Кинули жребий, выпало оставаться негру. Пока дикари его ели, русский, американец и китаец успели далеко убежать. Но дикари опять догоняют.

Снова кинули жребий, выпало оставаться китайцу. Опять пока дикари его ели, американец и русский успели далеко убежать. Но дикари снова догоняют их.

Тут русский останавливается, достает «калашников» и в момент расстреливает всех людоедов. Удивленный американец спрашивает, почему он раньше не использовал автомат. Русский достает из кармана небольшую бутылку водки, показывает ее американцу и отвечает:

– Ну, ты сам посмотри: ну что тут пить-то на четверых?

* * *

Нашли как-то русский, француз и американец волшебную лампу. Из нее, естественно, джинн вылетает и говорит:

– Загадывайте по три желания – все выполню.

Ну, американец и говорит:

– Мне давай «феррари» со всеми наворотами.

Француз:

– Пусть самая красивая женщина в мире станет моей женой.

Русский:

– А у меня пусть левая рука трясется.

Ну, джинн все сделал, говорит:

– Давайте по второму желанию.

Американец:

– Пусть у меня будет своя фирма.

Француз:

– А мне – виллу в Тихом океане.

Русский:

– А у меня пусть еще и правая рука трясется.

Джинн опять все исполнил:

– Ну, последнее желание.

Американец:

– Мне, короче, счет в банке на 100 000 000 долларов.

Француз:

– А мне гони океанский лайнер.

Русский подумал и говорит:

– А у меня пусть все тело трясется!

Ну, джинн все сделал и исчез. Встречаются потом эти трое через год.

Американец и говорит:

– Да, все фигня, машину у меня угнали, банк лопнул, фирма разорилась, короче, остался я ни с чем.

Француз отвечает:

– Вот и у меня то же самое: жена ушла, вилла сгорела, лайнер затонул, все пропало.

Русский стоит рядом, трясется:

– Да, мужики, чувствую, я тоже какую-то фигню загадал…

* * *

Американцы изобрели ноутбук, который мысли читает, ну и решили его испробовать. Приезжают во Францию, видят, идет француз, они к нему подходят и говорят: «Ударь меня!!!» Смотрят на монитор, а там надпись: «Может, они наркоманы, или еще хлеще – жулики, надо ноги уносить!», и француз убежал. Приехали в Германию, та же фраза, на мониторе: «Во, б…я, встрял я, их много, а я один, лучше съе…ся поскорей». И убежал.

Приехали в наш колхоз, видят, мужик идет по улице, они к нему подбегают и один из них говорит: «Ударь меня!!!» и тут же получает по роже. Смотрит, вроде нос целый, крови нет, смотрит на монитор – а там пусто. Американцы не поняли. Опять догоняют, хватают его за плечо: «Ударь меня!». Удар с разворота, американец поднимается, башка – в крови, нос – вдребезги, а на мониторе – опять пусто. Американцы уже думают, может, комп сломался?

Догоняют его, американец уже виснет к нему на плечо: «Ударь меня!» И тут надпись на мониторе: «А может, ему с ноги?»

* * *

Совершают затяжной прыжок с парашютом Джеймс Бонд и американский разведчик. Летят. Джеймс Бонд достает сигару, раскуривает.

Американец:

– А правда, что у вас парламентская монархия?

Бонд спокойно кивает головой.

Американец:

– Это плохо. Вот у нас – демократия, у нас лучше всего. А правда, что у вас страна всего лишь на нескольких островах?

Бонд опять кивает.

Американец:

– А вот наша страна – одна из самых больших в мире. А правда, что это у вас была партия вольностей?

Бонд опять флегматично выдыхает дым.

Американец:

– А наша декларация хоть и была позже, зато она лучше.

Приходит время раскрыть парашюты, Бонд дергает за кольцо, и у него открывается огромный парашют с флагом Англии. Американец дергает за кольцо, и ничего не происходит. Он с воплем уносится вниз. Бонд, выдыхая дым, с сожалением качает головой:

– Ох уж мне, эти страны третьего мира…

* * *

Американец, британец и иракец вместе выпивают в баре. Американец и британец выпили свое пиво, затем подбросили стаканы и, схватившись за пистолеты, расстреляли стаканы прямо в воздухе…