Старший десятки задумчиво водил шлемом с черепа на груди на череп на гульфике, перекочевавшем туда с прошлого доспеха, но переговорщик ещё не “вник”, протянул свою граблю, с целью положить мне на плечо, ну и продолжил нести носимое:

— Ты не понял, брат, это весьма опасное… — и тут до придурка дошло, что его лапа не у меня на плече, а упёрлась в телекинетический щит.

Который, вдобавок, медленно отталкивал клешню. Говорливый впал в задумчивость, правильно ли он интерпретирует смысл “нести слово”, а главный тем временем махнул лапой, явно давая проход и злобно буркнул:

— Не препятствуем.

— Храни вас пятёрка, братья, — прогудел я, стараясь не заржать.

Дело в том, что у несунов были весьма оригинальные взаимоотношения с божками. И моё пожелание было сродни “вославусотоны”, обращённое какому-нибудь жрецу еврейского бога какой-нибудь из многочисленных сект прошлого Мира.

Но и “обидеться” в пределах Очка, точнее, на как бы нейтральной станции, не на что. То есть, конечно, можно, но прибьют же, астартность не поможет. Мне Тид описывал, сколько народу, в том числе и астартес-предателей, отколовшихся от “генеральной линии хаосистов”, найдется в закромах Станции. Это, признаться, впечатляло.

В общем, в бутылку не полезешь, пожелание “благое”, но по сути — посыл очень вдалеко. Троллинг, как он есть, ну и я, начиная неторопливое движение, чутко вчувствовался и вглядывался. Весьма будет меняугодно отметить знакомство с обителью ереси с развесёлого костерка из несунов. Изящно, стильно и вообще правильно.

Однако главнюк еретиков подло и еретически не “повёлся”. Злобно пробулькал что-то, явно восхищённое моим всем, да и отвалил со своим несунским кагалом. А жаль, мысленно вздохнул я.

Войдя в недра, уже снабжённые сносной атмосферой, я обратил внимание, что Тид принялся свинчивать чайник с самовара, точнее, шлем с доспеха. И на мои протянутые к шлему лапы кивнул уже обнажённой башкой.

Ну, в заочковье веди себя как заочковцы, заключил я, стаскивая шлем. Подумал, не предаться ли какой-нибудь особо притягательной ереси, но заключил, что в варп. Я и так ей вполне успешно предаюсь, если судить с точки зрения особо замшелых коллег, регулярно.

А то, что назовут “особой ересью” особо отбитые коллеги, я воплощать не потяну даже в заочковье.

Так что, по здравому размышлению, решил я ереси не предаваться, а посмотреть, чем потчуют в еретических кабаках. А может, чем варп не шутит, попробовать. Может, и сносное что будет, размышлял я, ведомый Тидом.

Однако по пути я несколько запнулся. Ну ладно, куча вывесок насчёт продаж всего и вся, гордых эльдарок, строптивых гроксов и чуть ли не чумоносцев для сексуальных утех. Это я понять могу, даже представить, но лучше не буду.

Опять же, ладно: оружие, от ручного до корабельного, бас-гитара аж самого Фулгима “вырывающая души из врагов прекрасными звуками” — тоже ладно, поржал про себя.

Но, невзирая на рекламируемые воксом услуги “экклезиархии Бога-Императора”, я несколько офигел от вида этакой лавки-капища с явной атрибутикой Министорума! Это, извиняюсь, ваще как? Ну, я думал, глумление какое, ещё что… Но, варп подери, в недрах Очка, капище трупа-на-троне, как изящно именуют Импи хаосисты? Ни хрена не понимаю, заключил я. Но не пойду в кумирню: небось, ловушка какая коварных еретиков на штирлицев-недоучек. Зайду, а меня новичком каким траванут. И вообще в неблагонадёжные посетители запишут.

Однако Тид моё запинание заметил, усмехнулся, да и вопросил:

— Желаете посетить? — потыкал он перстом в кумирню.

— Совершенно не желаю, — выдал я. — Но интерес мимолётный появился, что да, то да, — признал я.

— Так загляните, довольно популярное место для новичков на Станции, — выдал Тид.

Кхм, вроде как проводник не против. Но опять новичок… точно кровавые ручонки одной организации тут отметились, отметил бдительный я. Да и решил в кумирню заглянуть. Реально интересно стало.

И внутри относительно небольшой, но и немалой кумирни с прозрачными витринами всё было… по канонам и поконам Имперского Кредо! Ну реально, ни надписей “Импи — казёл!”, ничего оригинального и освежающего интерьер молельни!

— Что вас привело под сени храма Бога-Императора, да святится Имя Его? — осведомился подскочивший поп, сложивший на груди “птичку”. — Желаете помолиться?

— Не верю, — отрезал я.

— А зря! — выдал поп, да и начал мне парить мозг в лучших традициях очевидцев Большого Взрыва.