– А мы ночевать в лесу будем?

– Угу?

– А спать в палатке?

– В машине. Так и теплее, и комары не сожрут, и мягче. Одну ночь как-нибудь продержимся в машине.

– А это самое тоже в машине?

– Не, она такого не выдержит. Или руль своротим, или стекло выдавим. Так что секс у нас будет под открытым небом у костра.

– А если дождь пойдет?

– Тогда мы быстро-быстро сбежим, чтоб не застрять в лесу.

Отдых в лесу в моей версии не подразумевает музыку из колонок или радиоприемника. Глупо идти в ресторан и кушать там магазинные сосиски, так и с лесом. Приехал в лес – слушай шелест листьев, птичий посвист, скрип сучьев. А ежели кому скучно, тот пусть читает стихи или поёт под гитару. Только я гитару брать не стал, не настолько я хорошо играю, чтоб подвергать этому Жанну. Опять же я, чего доброго, петь начну… Не всякий оценит мой вокал, могут и ударить в затылок.

Костер посередине полянки основной, мы на него смотрим, готовим еду и греемся, вечером уже прохладно. Ну как костер – огонь в мангале – это считается за костер? А еще четыре маленьких, из еловых веток, положенных на угольки, создают дым и отпугивают комаров. Не люблю комариков, пусть лучше дымком пахнет, чем хлестать себя по шее и щекам, а потом еще и чесаться.

– Милославский, если меня искусают, я тебя сама покусаю. У меня, между прочим, красота рабочий инструмент, я актриса.

– Будущая. И до начала учебного года еще есть время. И вообще…

– Что «и вообще»?

– У настоящего актера красота на девятом месте, а главное талант. Красивые лица не так интересны, как интересные в плане мимики и изображения эмоций. А фигуру твою комары испортить неспособны. Ей грозят только пирожные и беременность.

– Жорж, раз ты такой умный, то эти две главные опасности на тебе.

– В смысле, не кормить пирожными и предохраняться? Учту.

– Блин, Жора, вот почему ты так спокойно можешь говорить на любые темы?

– Так я взрослый, я знаю, что всё хрень, кроме смерти. Да и смерть хрень – все там будем.

– Мне эта тема не близка, давай о чем-нибудь другом. Лучше расскажи мне про будущее.

Я чуть не подавился, честное слово! Как-то слишком по адресу она обратилась с заявкой. Может, меня раскрыли, может пора глотать цианистый калий? Так мне не выдали, даже пистолет отобрали! А топиться я не согласен – вода уже прохладная. То есть на несколько минут залезть вполне можно, а сутки болтаться в воде в виде утопленника – я точно замерзну. Так что делаю вид, что меня не спалили, и просто лежу на покрывале, смотрю на звезды сквозь чернеющие в темноте листья.

– Жанна дорогая, что тебе рассказать про будущее? Давай так, ты спрашивай, а я отвечать буду.

– Честно?

– Нет конечно, я же из головы всё буду выдумывать.

– А, ну давай. Только по-честному выдумывай, а не хрень всякую. – Вот что у девушки в голове? Как я пойму, что хрень, а что честно?

Вечер вопросов и ответов закончился раньше, чем мы допили бутылку вина. У кого как принято, а вдвоем и в молодости правильнее всего отпивать из горлышка, а не разливать по стаканчикам. Тем более, что у нас не игристое вино, а просто сухое. Игристое иногда через нос пытается вылезти. В ходе беседы самым ярким элементом будущего был признан не интернет, а служба доставки чего-угодно куда захочешь. Жанне очень понравилось, что я придумал не навороченное нечто, а вполне понятный и простой вариант сервиса, но при этом абсолютно фантастический.

– Здорово, конечно, но полный бред. Так никогда не будет.

– Ага, то есть плоские компьютеры будут, а покупок с доставкой на дом - нет?

– Ученые могут что угодно изобрести, а чтоб вот так, как ты рассказывал, привезли со склада домой, да еще и дешевле, чем в магазине, полная фантастика. Да еще и эта твоя мысль про «не подошло – не беру». Красиво соврал – зачет!

В этот раз из леса на нашу полянку никто не вылез ни с какими просьбами, поэтому мы вели себя практически как обычные зверушки, то есть ползали и скакали друг по другу в голом виде и радовались жизни изо всех сил и всеми возможными способами до полного удовлетворения этой физиологической потребности – инстинкт продолжения рода (учебный вариант).

– Нет, Жанна, купаться мы сейчас не пойдем.

– Почему, Жорж, так здорово, романтика, лес, луна, река.

– Тебе честно сказать?

– Да!

– У тебя там сейчас всё раскрыто, как в институте в день приема документов на зачисление. Подцепишь в воде какую инфекцию, а потом лечить. И не факт, что навсегда не останется.

– Фу, какой ты взрослый. Как моя мама.

– Угу, и такой же практичный.

– А я по видеокассете видела, как прямо в реке сексом занимаются, и ничего.

– Угу. А я в кино видел, как сразу с пятью, и ничего. Ты планируешь попробовать всё, что видела в кино?

– Бе-бе-бе! Я в душ хочу.

– Душ можно. У меня чистая ёмкость в багажнике, я с бережка зачерпну и полью на тебя. Полотенце возьми.

– Заботься обо мне, Милославский! Тогда прощу.

Сентябрь пришел и установил свои порядки – детишки в школу, листья в желтый цвет, на всех куртки. А еще три четыреста на мою сберкнижку помимо жалованья от Конторы Глубокого Бурения. За «Лешего» от страны мне накапало большое спасибо в денежном эквиваленте. Мелочь, а приятно? Да вот не мелочь совсем! Чуть ли не годовой заработок даже по меркам хорошо зарабатывающего человека. В оборонке умеют мотивировать изобретателей. Особенно тех, кто что-то дельное продвигает.