ДИМА (решительно). Тогда лучше не надо.

ИГОРЬ (удивленно). Почему?

ДИМА. Неблагоприятные климатические условия.

ИГОРЬ. Ну ладно, я пошутил. Лучше скажи, ты ведь часто в заповеднике бываешь, как там в «Охотнике» кормят?

ДИМА (вздыхает). Я уже в экскурсионном бюро не работаю и в заповеднике не бываю.

ИГОРЬ. Выгнали?

ДИМА (кивает). Повел экскурсию по новому маршруту и заблудился.

ИГОРЬ (хохочет). А сейчас куда устроился?

ДИМА. В городской парк. Аттракцион «Полет на Луну». Билеты продаю.

ИГОРЬ (серьезно). Эх ты! С твоей-то башкой в науку надо, а ты — билеты… Маешься по жизни, как загнанный заяц. А ведь в школе самым способным был, с медалью закончил.

ДИМА (вздыхает). Се ля ви. Того, чего хочется, не нашел, а так, лишь бы куда, желания нет.

ИГОРЬ (запальчиво). Ты это брось! Размазня… Даже то, что только тебе одному положено, взять не можешь. Почему институт бросил? Струсил! Твои доводы, что профессия архитектора не твое призвание, — ерунда.

ДИМА. Призвание это или нет, извини, старик, за громкие слова, не мы определяем.

ИГОРЬ. Демагогия! Слабак ты, Димка, и все!

ДИМА. В этом ты прав. Мне пока трудно отличить главное от неглавного, поэтому я и хожу кругами. А ты скажи честно, считаешь себя архитектором?

ИГОРЬ (удивленно). Конечно. Я в полном порядке.

ДИМА. Молодец.

ИГОРЬ. Сегодня собираемся обмыть мой новый проект. Думал в «Охотник» махнуть, говорят, там кухня неплохая, а мои друзья большие спецы по этой части.

ДИМА (нерешительно). С тобой будет… она?

ИГОРЬ (удивленно). Кого ты имеешь в виду?

ДИМА (смущенно). Я раза два видел ее в твоей машине. Красивая, с зелеными глазами…

ИГОРЬ (стараясь припомнить). Кто же это? (Рисуется). У меня все красивые, других не держим, а вот в глаза им заглядываю редко и цвета, извини, не помню. По, судя по всему, это Наташка. Понравилась?

ДИМА (мечтательно). Удивительная девушка, я таких еще не встречал.

ИГОРЬ (с иронией). А мне, признаться, она надоела. Все они одинаковые, только и мечтают окольцевать.

ДИМА. Эта, по-моему, другая…

ИГОРЬ (смеется). Дилетант вы, товарищ Ершов, во всем дилетант. (Вдруг вспоминает.)Слушай, а у вас в парке вроде приличный кабачок построили. Заглядывал?

ДИМА. Обедал.

ИГОРЬ. Ну и как?

ДИМА. Нормально. В «Березках» и музыка хороша.

ИГОРЬ. Отлично. Туда и рванем. Машу рукой. (Посмеиваясь уходит).

КАРТИНА ВТОРАЯ

На сцене слева аттракцион «Полет на Луну», большая карусель с условными колясками-ракетами. Справа, в тени, фотоателье с нехитрыми атрибутами. Посетителей мало. Прожектор высвечивает карусель. Механик ГОРДЕЕВ с помятым лицом подходит к Диме ЕРШОВУ.

ГОРДЕЕВ. Оживи, Дим, дай рублик. Голова трещит, пальцем в кнопку попасть не могу.

ДИМА. Опять, Петрович, набрался.

ГОРДЕЕВ. Понимаешь, не виноват я. На спор получилось: за каждый гол по стакану поставили. Я за «Локомотив» болею. Если моя команда забивает, я стакан употребляю, если наоборот — то Васька. Он два месяца в дугу ходил. А теперь наши, третью игру с крупным счетом выигрывают. Вот я и болею, за спорт страдаю…

ДИМА. Какой же вчера счет был?

ГОРДЕЕВ. Три сухих влепили.

ДИМА. Выходит — три стакана.

ГОРДЕЕВ (вздыхает, держась за голову). То-то и оно, как говорится, победа легко не дается. Откинь рублик, а?

ДИМА (лезет в карман). Ты же, Петрович, с техникой связан, так ведь и до беды недолго.

ГОРДЕЕВ (радостно). Пару кружек пивка и ни-ни! Ты же меня знаешь…

ДИМА. Постой, а с ракетами как?

ГОРДЕЕВ. Ничего с ними не сделается, не улетят. А если кто придет, сам включишь. Синяя кнопка — ход, красная — стоп. Делов-то… (уходит).

Прожектор освещает внутренность фотоателье. На столе лежат джинсы, черкеска, папаха, на земле валяется акваланг с маской и ластами, у стены полотняный стенд, на котором изображен космический корабль, вместо иллюминаторов — вырезы для лиц.

ФОТОГРАФ (у дверей говорит в мегафон) Моментальное фото! Спешите, кончается пленка! За один рубль на всю жизнь в фирменных джинсах «Монтана»! Супружеское путешествие в космос — пять рублей! Ловите счастье!