Опа! Опа! Потерялась жопа!

Надо жопу нам найтить

Штаны не на чем носить.

МИЛИЦИОНЕР.

Возьмем несколько классических случаев и рассмотрим их с другой точки зренья.

Потеря шапки Василия Теркина могла обернуться военным пораженьем.

Потеря люльки привела Тараса Бульбу к костру и сожженью.

Потеря гвоздя в детском стишке стоила коннице проигранного сраженья.

Как видим, потеря, которая на первый взгляд кажется не стоящей сожаленья.

Способна в результате сцепленья звеньев приобрести решающее значенье.

РАЗБОЙНИК.

Как у нас в деревне

Совесть потеряли.

Всей толпой искали

Нашли и закопали.

Опа! Опа! Тут вам не Европа.

Будешь с совестью ходить —

Думай, где ее зарыть.

Год ходил за Таней Ваня

Потерял терпенье Вашя.

Ване Таня не дает.

Ваня Таню не ебет.

Опа! Опа! Ваня все прохлопал!

Ходит Ваня за оградой.

Ходит к Тане Виноградов.

МИЛИЦИОНЕР.

Однако, среди потерь, занесенных в наш список.

Ирисок, мисок, кисок и несравненных со своей пиписок,

Есть и такие, что заставляют нас успокоиться.

А раз уж мы спустились ниже пояса,

Тем более, что мой рэп уже становится мудренее романа Джеймса Джойса,

Прежде всего упомяну о потере невинности сексуальной.

Специально не буду углубляться в тему наркомании повальной.

А также дурных привычек, от которых я избавился с помощью методики уникальной,

Которая заключается в том, что потеря дурного

Делает тебя не лучше, а тупо новым.

РАЗБОЙНИК.

Бог людей слепил из глины

И хотел их в печь задвинуть.

Люди печи испугались

И от Бога разбежались.

Спрятались и потерялись.

Опа! Опа! Бог по небу топал.

Бог теперь один живет,

Не дай Бог, он нас найдет.

Бог все топит свою печь,

Все мечтает нас обжечь.

Мы ж такие хилые,

«Бог обидел силою».

Опа! Опа! Бог услышал шепот!

С неба Бог на нас поссыт,

Снова в глину замесит…

ДАЛЬНОБОЙЩИК (восторженно) Ну!!!

ГОЛОВА. Вот вы тут спелись, забодай вас радиостанция!

ДАЧНИК. А вы-то что потеряли?

МИЛИЦИОНЕР. По этой дороге из Москвы ходили снегоуборочные машины. Мы получали за проезд скромную мзду, а тем, кто не хотел платить — прокалывали шины. Однако в последние годы прекратилась подача снега. И мы находимся на грани нищеты, самоубийства или побега.

ДАЧНИК. А почему бы вам не поехать с нами?

ГОЛОВА. Мы как раз ищем, куда делся весь снег, собери его кубик Рубика.

РАЗБОЙНИК. Опа!

КАСЬЯНОВ. Если снег перестали вывозить из Москвы, значит, он весь остается там, в Москве. Нам надо ехать в Москву!

ГОЛОВА. В Москву, в Москву, в Москву! Разорви ее яйцерезка!

МИЛИЦИОНЕР. Если москвичи не отдадут снег — объявим им войну. Правильно я говорю? Справедливо?

ДАЛЬНОБОЙЩИК. Ну.

Грузовик едет дальше.

КАРТИНА 5

На обочине появляется Брюнет. Он голосует, протягивая руку.

БРЮНЕТ. Эй, люди, стойте!

Грузовик останавливается.

ДАЧНИК. А чего надо-то?

ГОЛОВА. Апельсинами торгуешь, зарази тебя кондиционер!

БРЮНЕТ. Апельсин нет. Картошка, помидор, огурец. Апельсин нет, совсем нет, не растет. Такой земля.

ДАЛЬНОБОЙЩИК. (в ярости) Ну!

МИЛИЦИОНЕР. Вы меня очень огорчили сегодня. Гражданин, а вы ведь наверняка иногородний. Я не интересуюсь, какой вы нации. Однако попрошу предъявить временную регистрацию.

БРЮНЕТ. Нет регистрация. Деньги нет. Апельсины нет. Снег нет. Зима нет. Люди не хотят апельсин-мандарин. Нет зима — люди не надо вспоминать лето. Есть картошка-помидор-огурец.

КАСЬЯНОВ. Мы тоже ищем снег. Если хочешь, можешь поехать вместе с нами в Москву.

БРЮНЕТ (мечтательно). Москва… в Москве все есть. И снег есть. (обеспокоенно) Только дорого, наверное?

ГОЛОВА. Ничего, мы заплатим.

Все оглядываются на него.

ГОЛОВА. Из бюджета. Проведем по графе — создание благоприятных погодных условий.

БРЮНЕТ. Только чтобы безо всякая межнациональная рознь и великодержавный шовинизм. Я этого не люблю.

ДАЧНИК. А где ты тут видел шовинизм?