Завидев меня, грязные псины тут же бросились в атаку. Похоже с голодухи у них совсем мозги стухли. Первая тварь попыталась вцепиться Зевсу горлу, но раздраженный запахом трупнины конь оказался быстрее: ловко извернувшись, он сам ухватил волка за шею, тряхнул, и одним махом оторвал тому голову. Вырвавшийся на волю фонтан кровищи окатил меня с ног до головы, сделав похожим на шизанутого маньяка из пиндосского ужастика. Не успел обзавестись новым шмотом и снова выгляжу как свинья! Как кровавая свинья! Как свинья-маньяк! Да что за невезуха! Пока я громко матерился, сетуя на злую судьбу, второй волк хитро подкрался сзади и попытался отхватить сочный кусочек от лошадьей задницы. И тут же за это поплатился нарвавшись на мощнейший удар конских копыт. У него не было ни малейшего шанса — его голова мгновенно превратилась в кроваво-серое месиво, а грудина была пробита насквозь. Третий шерстяной выродок решил не рисковать и сдох самостоятельно, напрудив под себя желтую зловонную лужу. Видимо от страха, или инфаркт схватил…мало ли чем лесные зверушки болеют. Спрыгнув с Зевса, я пинками убрал тварей с дороги, после чего решил обследовать разлагающегося бомжа. Не то чтобы мне очень хотелось рыться в трупнине, но интуиция настойчиво зудила, подсказывая что с этим мертвым гражданином не всё так просто. Потыкав в труп трофейным мечом, я неожиданно обнаружил на его шее кругляш золотого медальона, сверкающего россыпью драгоценных камней. Вот это сюрприз! Может у него еще и чемодан с миллион долларов найдется?

— Зачем тебе эта гадость? Её же хрен отмоешь! — недовольно взоржнул Зевс. Сам он отбежал на пару десятков метров и зажимал нос копытом, спасаясь от неприятных запахов.

— Гадость? Да такая фиговина целое состояние стоит! Кроме того, что-то она мне напоминает…

Такое чувство, что я видел ее в одном старом фильме, жаль не могу вспомнить в каком…

— Точно, можно ведь пингом проверить! — вспомнил я.

Активировав команду, я запульнул ей в медальон и получил следующий результат:

'Медальон официального посла королевства Икея(редкий). Носящий его обладает дипломатической неприкосновенностью и может вести переговоры от лица вышеуказанной страны. "

Дополнительные бонусы:

Навык дипломатии +100

Харизма +5

Ширина члена +1 см Снижает стоимость взяток на 25 %

*Входит в комплект дипломата (1 из 3)

Гм, занятная вещица, одно непонятно: причем тут член? По-моему в дипломатии больше языки и задницы используются…Или этот посол занимался исключительно угрозами военного вторжения? Впрочем, дипломатия ему не сильно помогла, да и неприкосновенность не сработала. Вообще интересно: куда этот хмырь направлялся? Может у него еще что-то есть? Спрыгнув в канаву, я принялся ворошить гниющий, сочащийся белыми червями труп. Мерзотная жижа на месте его живота шумно хлюпала и брызгала во все стороны, обещая надолго ароматизировать мою одежду. С моей удачей нужно искать самоочищающийся шмот, вроде тех трусов и майки, что я находил в Серых Пределах. Иначе так и буду разгуливать как…собственный клон! Перевернув и откинув труп в сторону, я нашел небольшую кожаную сумку. В ней находилась пачка официальных бумаг. Видимо на сумку было наложено какое-то заклинание, потому что бумаги совершенно не пострадали. Просмотрев несколько листов, я нашел кое что интересное: «Податель сего является настоящим послом королевства Икея и высочайшим соизволением короля Кампрада Ингвара Феодора направляется в Нурсултанию для ведения переговоров о династическом браке между сыном короля Кампрада и дочкой султана Нурсултании Нурсултана.» Блять, чуть язык не сломал! Что-то у них с фантазией совсем туго. Хоть бы правителя королём или царем обозвали — уже не так сильно в глаза бросалось бы.

Ладно, каждый сходит с ума по своему. Зато теперь понятна причина смерти этого мужика — похоже кто-то очень не хочет, чтобы этот брак состоялся — выследил посла и кокнул. И что мне это даёт? Очевидно, что я нахожусь в этой самой Нурсултании, ну или по крайней мере где-то рядом. И эта медалька может пригодится для того, чтобы беспрепятственно передвигаться по стране. Может еще и хату халявную предоставят, а там и пюрешку с котлетками, и девок специально подготовленных… Ммм, короче хорошая вещь! Обтерев медальон об волчий труп, я повесил его на шею. Бумаги аккуратно перевязал веревочкой и положил в сумку, расположенную на крупе Зевса, после чего забрался в седло и покатил дальше.

Ближе к ночи, так и не добравшись до обжитых мест, я решил остановиться на ночлег в зарослях какого-то буро-голубого кустарника. Трофейная девка кстати говоря так и не очнулась — пребывала в своём обмороке уже третий день.

Опустив спящую красавицу на землю, я в очередной раз провел проверку ее жизнедеятельности: пощупал за все выпуклые места — они были теплыми и приятно пружинили. Значит девка не сдохла — уже хорошо. Вспомнив ту самую сказку — я попробовал пробудить ее романтическим поцелуем, но эффекта это не оказало. Девка продолжала бессовестно дрыхнуть. Я ей, можно сказать, честь оказал, а она спит! Это просто оскорбительно!

Подошедший Зевс предложил свой вариант пробуждения:

— Нужно пробовать инвазивный метод. Он всегда действует!

— В смысле? — я уставился на него в недоумении.

— Что непонятного? Просто трахни ее. А если сам не хочешь, то и я могу! — его пасть растянулась в похотливой улыбке.

— Ага, если б я имел коня — это был бы номер, если б конь имел меня — я б наверно помер! — пробормотал я.

— Боюсь твоего инвазивного метода она просто не переживёт — ты посмотри какая миниатюрная. Это тебе не навские шлюхи! Они свои технологические отверстия веками разрабатывали! А эта может и вовсе девственница!

— Да она итак скоро загнется! Ведь не жрет и не пьет! Сам ведь жалеть будешь! — недовольно пробурчал Зевс.

— Это верно… — ещё раз пощупав ее за выпуклые места, и печально вздохнув, я решил не следовать конскому совету. Как говорится — не делай того, чего не желаешь себе. А я уж точно не желаю быть трахнутым грязным волосатым мужиком! Или, не дай сотона, здоровенным конём!

На следующий день мы наконец выехали к первому населенному пункту, назывался он село «Мокрушино». Выглядело оно крайне подозрительно: на остриях бревенчатого забора висели людские черепа, а главный въезд был украшен панно из многочисленных костей, складывающихся в надпись «тобi пiзда». Бандитов что ли отпугивают? Или просто такие культурные особенности у людей? Одни своих усопших в землю закапывают, другие в печах сжигают, третьи в море выкидывают, а эти похоже потрошат трупы и на заборе кишки с костями развешивают. Ну что ж, чужую культуру надо уважать, тем более мне такой антураж вполне импонирует. Улыбнувшись, я заехал внутрь.

За забором меня встретили: два десятка старых покосившихся изб, стадо коз, занимающееся газонокошением и гора человеческих костей прямо посредине села. Из горы торчал двухметровый осиновый кол, на котором гордо восседал труп неизвестного мужчины. Мертвечиной на удивление не пахло, наоборот — в воздухе витали ароматы свежего хлеба и вареного мяса. Странное местечко.

— А это разбойник. Ты не боись! — поприветствовал меня вышедший из ближней избы негр-азиат. Следом за ним на улочке появились еще несколько подобных существ с вилами в руках. Внешность у них была крайне специфичная: невысокий рост, узкие глаза, объемный нос картошка, широкие губы и жуткий подбородок разделенный на две части, как у сраного ковбоя с дикого запада. Кожа имела странный серо-коричневый оттенок и подозрительно блестела на солнце. Отчего-то вспомнился тот дурацкий фильм про блестящих вампиров. Но они же вроде красивыми должны быть? Аристократичная бледность и худоба, высокий рост и все такое… А этих в цирке уродцев можно показывать. Да и двигаются они как обычные люди и сверхспособностей не демонстрируют. Решив держать с ними ухо востро, я начал разговор.