— И что, часто у вас тут разбойники появляются?

— Дак постоянно, мы ж вроде как на границе. Вот сюда все злыдни и бегут, спасаясь от правосудия, а мы их значится ловим и на кол сажаем. — негроазиат улыбнулся во все девяносто два гнилых зуба и радостно расхохотался.

Вот же счастье привалило — целый посёлок пограничников-маньяков.

— А как вы определяете, что они преступники? — спросил я.

— Знамо как — нам на почту из столицы ориентировки раз в сутки присылают. Вот мы по рожам их и вычисляем, а потом на кол! — он снова расхохотался.

— Почту? У вас тут что Терминал есть? — обрадовался я. Встретить этот объект в таком маленьком селе, я никак не ожидал.

— А то как же! Вон он красавец — мужик показал куда-то в конец села.

— Воспользоваться-то можно? — спросил я.

— А чего жалеть — пользуйся на здоровье. Токмо для начала мы тебя по базам пробьем, а то ж вдруг ты вор какой или насильник? Тогда уж извиняй — не в терминале тебе сидеть, а на свежеструганном коле! — мужик снова засмеялся, односельчане его поддержали.

Что-то слишком они заморочены на своих колах. Что бы Фредя сказал по этому поводу? Явно ж сублимируют!

— Ну пробивайте, мне бояться не чего. — здесь-то я точно не засветился. Если только у них нет международной базы, тогда чую мне не поздоровится…

Через пару минут староста, а говорливый мужик оказался именно им, вынес из дома солидную пачку листовок с портретами уголовников и начал медленно их просматривать, сравнивая с моим лицом. Остальные деревенщины столпились за его спиной и помогали проводить процесс опознания.

— Он? Вроде не похож…А этот?

— Да тышо, у него ж дыра во лбу, а этот цельный!

— Ну, да…База чтоль устарела? Чего они нам брак шлют?

— А побыстрее никак? — возмутился я, устав от их болтовни.

— Ты чего? Тут ж нельзя ошибку допустить! Эдак можно виновного человека упустить! А у нас итак цельную неделю злодеев не было, вон последний уже совсем — завял. — староста ткнул грязным пальцем в труп, сидящий на колу.

— У нас вообще здесь действует это…презумпция виновности, во! Так шо ты особо не рыпайся! А то за сопротивление властям на кол посадим! — выкрикнула не в меру упитанная седая бабка.

Ну-ну, хотел бы я посмотреть, как у вас это получится! Достав из инвентаря гранату, я незаметно переложил ее в карман куртки. Если удачно выбрать момент — то можно за раз всю толпу этих ущербов положить.

Процесс пробивания по базам занял добрых два часа и, к моему удивлению, в списках злодеев меня не оказалась. Деревенщины выглядели разочарованно.

— Похоже чистенький, жаль… — недовольно пробормотал староста.

— А мож информация еще не дошла? Давай для профилактики его на кол посадим! — громко «шепнула» ему на ухо бабка.

— Да ты шо, а вдруг это ревизор султанский? С нами знаешь что за него сделают? Колами не отделаемся! Нас на такие штуки посадят, что ты со своим скудным мозгом и вообразить не сможешь! — оборвал ее староста.

— Так что, раз проверка закончена, я могу зайти в Терминал? — спросил я.

— Да иди уж. — махнул рукой староста и уныло побрел к своей избе. Остальные деревенщины тоже стали расходиться, разочарованно поигрывая вилами.

Пожав плечами, я двинулся в сторону искомого объекта. Представлял он из себя длинный дощатый сарай с кучей зловонных дыр в полу. Похоже многопользовательский вариант. Стандартной бабки-кассирши было не видно, и потому я решил въехать в него прямо на коне, благо высота сарая позволяла. Внутри оказалось людно — трое мужичков сидели в позе орла у дальнего края сарая и вели неспешную светскую беседу, подкрепляя ее дозами крепкого алкоголя. Двухлитровая бутыль с мутной жидкостью и тарелка с закусью стояли прямо на грязном засранном полу, но деревенщин это нисколько не смущало.

Ох, я вчера так налакался, что уснул прямо в хлеву в обнимку с Машкой своей! Выспался на год вперед, вот веришь ли — в теплой постельке так хорошо никогда не было! — рассказывал один из мужиков в коричневых штанах и серой фуфайке на голое тело.

— Что и жена с тобой что ли? Ну вы молодцы, а моя не даёт пить, только учует запах — сазу за скалку берется! Стерва чертова! — удивился жирдяй в одной майке-алкоголичке и спущенных спортивных шортах.

— Да какая жена? Свинья эт моя любимая — Машка, жирная, розовая, ух красавица! А жена-то к матери своей в соседнее село укатила, змее подколодной…Вот я и отдыхаю, пока возможность есть… — мужик, переспавший со свиньей, погрустнел и залпом выхлебал стограммовый стакан.

— Это да, бабы — зло. Вот моя в прошлом месяце совсем с ума сбрендила. Хлеба забыл купить — так она меня сковородкой так отлупила, что спина до сих болит! — продолжил жирдяй.

— За хлеб? Что она у тебя совсем дурная? — удивился свиноёб.

— Ну да, за хлеб! Я правда еще всю зарплату на самогон потратил и на неделю на рыбалку укатил. Но разозлилась-то она именно из-за хлеба!

Мужики чокнулись гранеными стаканами, выпили и закусили зелеными луковыми перьями.

— А где Васёк-то? Что-то его давно не видно. — решил сменить тему третий мужик, почему-то бывший полностью обнаженным. Если не считать шапки-ушанки.