Каждая с недостатками.

Я плачу, прежде чем осознаю это. Не из-за девочек, а из-за себя, потому что я была достаточно глупа, чтобы думать, что я особенная. Уверяя себя, что Иветт все выдумала насчет других девочек. А она блядь говорила о реальных девушках, и что Александр не просто так коллекционировал испорченных красивых девушек, как он коллекционирует испорченный красивый фарфор, книги, картины и ковры.

Лучше бы я не видела. Лучше бы я не знала. Или, если бы мне пришлось это выяснить, я хотела бы знать до того, как мы переспали, до того, как я начала влюбляться в него, потому что сейчас все, что я могу видеть, это каждую из этих девушек в постели с ним, верхом на нем, чувствуя его твердым, толстым и затвердевшим для них, его задыхающиеся стоны, когда он вопреки своему желанию поддается позывам своего тела, трахает их до быстрой, отчаянной кульминации после недель желания, желания, желания…

Я забываю, где я нахожусь, что мне не следует его будить, что я разозлю его. Я забываю обо всем, кроме своего сердца, разбивающегося в груди. Сердце, которое изначально не должно было принадлежать ему ни в малейшей степени, и я чувствую себя такой же глупой, как в тот день, когда он поймал меня в кабинете, такой же глупой, как тогда, когда он заставил меня есть с пола, такой глупой, какой я никогда не была.

Я никогда не была особенной. Всегда были другие девушки, и я это знала, я просто притворялась, что не знаю. И теперь я сделала себе намного хуже.

Я не слышу, как он просыпается. Я не чувствую, как он садится. Я сжимаю фотографии, слезы капают на фотографии, на которые я смотрела, как он дрочил более дюжины раз, девушки, которые у него были, девушки, которых больше нет, девушки, которых он явно все еще хочет, при одной мысли о фотографиях, и мне хочется кричать. Я совершенно нечувствительна ко всему, кроме внезапного, пробирающего до костей звука голоса Александра позади меня, все еще сонного, и я знаю, что снова ужасно облажалась.

Но на этот раз мое сердце слишком разбито, чтобы беспокоиться.

— Какого черта ты делаешь, Анастасия?

АНА

— Что, черт возьми, ты делаешь?

Он кричит это снова, на этот раз громче, и я впервые испытываю настоящий страх с тех пор, как он поймал меня в кабинете.

— Я, черт возьми, не говорил тебе, что ты можешь трогать это, Анастасия! — На последних словах он выкрикивает, выхватывая фотографии у меня из рук и бросает их обратно в ящик. Я едва успеваю отреагировать, прежде чем его рука возвращается и бьет меня по лицу с такой силой, что я слетаю с кровати и растягиваюсь на ковре на деревянном полу.

— Прости… прости… — Я не знаю, всхлипываю я вслух или нет, но каждый дюйм меня дрожит, я свернулась калачиком голая на ковре, мое лицо горит и пульсирует, и я плачу, застыв, в панике. Я слышу скрип матраса, когда он встает, и я вскрикиваю от страха, каждый дюйм меня содрогается от ужаса, когда я чувствую тяжелый, теплый вес его тела, опускающегося на колени рядом со мной на ковер. Я жду, что вот-вот его кулак окажется в моих волосах, или треск ремня, или его руки снова, больше оскорблений, больше боли, потому что так всегда заканчивалось. Я была достаточно глупа, чтобы притворяться, что это не так.

— О боже, маленькая, маленькая куколка, мне так жаль, мне так жаль…

Александр тянется ко мне, и я отшатываюсь, пытаясь в панике вырваться из его хватки. Но он не позволяет мне, и мне требуется мгновение, чтобы понять, что он притягивает меня в свои объятия, на свои обнаженные колени, гладит мои волосы, пытаясь успокоить меня.

— Прости, что я ударил тебя, малышка, прости…

Я не могу остановиться. Движения взад-вперед достаточно, чтобы вызвать у меня головокружение. Тем не менее, я все равно сворачиваюсь калачиком у него на груди, прижимаюсь щекой к его гладкой коже, когда он гладит мои волосы, шепча мое прозвище снова и снова, пока извиняется.

— Кто они? — Шепчу я. Я знаю, что не должна спрашивать, но это зашло так далеко, слишком далеко. — Кто эти девушки.

Рука Александра неподвижно лежит на моих волосах.

— Это не твое дело, малышка, — говорит он, его голос жесткий и злой, и я чувствую, как он напрягается, ярость начинает возвращаться, когда его рука сжимается на моем затылке. — Тебе не следует задавать такие вопросы…

Я не знаю, откуда берется смелость, на самом деле. К настоящему моменту я должна была бы знать лучше. Я должна слезть с его колен, схватить свою одежду и, убежать обратно в свою комнату, снова стать его питомцем. Мне следовало бы забыть о том, что вообще произошло сегодня вечером, забыть о желании большего, забыть обо всем, но я не могу.

Вместо этого я отстраняюсь, глядя в его горящие голубые глаза, и пытаюсь хоть раз поговорить с ним как с равным. Не как девушка, которой он владеет, не как девушка, за которую он заплатил сто миллионов долларов, не как один из его питомцев, не как его маленькая куколка. Как девушка, которая влюбляется в него, девушка, которая только что трахнула его, девушка, которая хочет знать почему, ее сердце разбивается на миллион кусочков.

Я помню, как он спрашивал о моих ногах в тот первый день, когда мыл меня, и как он разозлился, когда я не ответила. Я также помню, что он больше никогда не спрашивал.