Я искренне надеюсь, что это письмо застанет тебя в добром здравии. Уверен, ты его не ждала. Могу честно сказать, что и я не планировал его писать.

Но тем не менее.

Сейчас, когда я сижу здесь один в своем кабинете, внизу меня чествуют более сотни человек. И все, чего я хотел весь вечер, — это сбежать. Мысли о тебе сегодня особенно тяжелы. В этом нет ничего нового — просто обычно это происходит не раньше, чем моя голова касается подушки, и я закрываю глаза. В этот момент я всегда думаю только о тебе.

Иногда я задаюсь вопросом, только ли со мной это происходит. Интересно, думаешь ли ты обо мне так же часто, как я о тебе? Я сказал себе, что не буду пытаться с тобой связаться, что ничего хорошего из этого не выйдет спустя столько времени. Однако это не первый раз, когда я нарушаю свое слово не пытаться найти тебя. Я пытался дозвониться до тебя около месяца назад, но не смог.

Мне пришлось на мгновение прервать чтение. Это причинило мне сильную боль. Пару лет назад я избавилась от своего старого мобильного телефона и сменила его на новый, который мне дала юридическая фирма. Хотя я перенесла все контакты Лео в новый телефон, если бы он попытался связаться со мной по старому номеру, я бы об этом не узнала. Когда я уволилась с работы, то сохранила номер корпоративного телефона, но перешла на личный тарифный план.

Я продолжила читать.

У меня нет другого способа связаться с тобой, поэтому я пишу это письмо в надежде, что ты его получишь. Фелисити, правда в том, что я все еще люблю тебя. И если вдруг ты не поняла, что я тогда чувствовал, то я поясню — я действительно глубоко влюбился в тебя тем летом. На каком-то уровне я знал это, когда уезжал. Но я не понимал, насколько сильно, пока мы не расстались. До сих пор бывают моменты, когда я нуждаюсь в тебе больше, чем в воздухе, которым дышу. Они случаются совершенно случайно — я вдруг чувствую запах, который напоминает мне о тебе. Или вижу вспышку рыжих волос на улицах Лондона, и на одну безумную секунду меня охватывает надежда, что ты передумала и приехала ко мне, но потом я понимаю, что это было лишь мимолетное заблуждение.

Я все еще люблю тебя или, по крайней мере, воспоминания о тебе. Что касается причин, по которым мы якобы не могли быть вместе, то в этом плане ничего не изменилось. Моя жизнь никак не сочетается с твоей. Я не подхожу тебе во всех отношениях — кроме того, что я тебя люблю. Если ты все еще читаешь эти строки и не смяла это письмо от огорчения, то, наверное, задаешься вопросом, зачем я пишу тебе все это. Почему именно сейчас… по прошествии всего этого времени?

Ну, так вот — я женюсь, Фелисити. Мой отец умирает. Последние несколько лет он боролся с болезнью, но больше они ничего не могут сделать. Они прекратили лечение, и ему осталось жить около шести месяцев, если нам повезет. Я хочу, чтобы он ушел с уверенностью, что я остепенился и собираюсь следовать его желаниям, продолжая родословную и семейный бизнес.

Я помолвлен с замечательной женщиной, которая заслуживает мужчину, чье сердце принадлежит только ей. Ее зовут Дарси. Она одна из моих подруг детства, и мы снова встретились около года назад. Она добрая и красивая, и она прекрасно справляется с моей светской жизнью. Но, кроме того, она хороший человек, которого я очень люблю. Я не думаю, что пожалею о том, что женюсь на ней. Единственное, о чем я сожалею, так это о том, что она — не ты. Когда мы поженимся, я планирую серьезно отнестись к своей клятве. Частью этого плана является попытка разобраться со своими неразрешенными чувствами, прежде чем я возьму на себя обязательства на всю жизнь.

Я понимаю, ты можешь быть влюблена в кого-то другого прямо сейчас. Возможно, ты забыла меня. Я пытался связаться с тобой. Я пытался найти информацию о тебе, но ничего не нашел.

Мне кажется, что это письмо — моя последняя надежда достучаться до тебя. Я знаю, что пишу бессвязно. И, признаться, я немного зол. (Это значит — пьян, помнишь?) Мне понадобилось выпить несколько «Негрони», только так я смог вынести эту вечеринку по случаю помолвки. Что напоминает мне о том, что я, вероятно, должен вернуться туда в какой-то момент. Итак, позволь мне перейти к сути этого письма.

Если есть хоть малейший шанс, что ты тоже сожалеешь о разлуке со мной, мне нужно знать. Протяни мне руку. Я не знаю, что это будет означать для нас, но я абсолютно уверен, что смогу пройти через эту свадьбу, только если буду абсолютно уверен, что у нас нет шанса воссоединиться в этой жизни.

Мне нужно знать, думаешь ли ты обо мне. Мне нужно знать, есть ли шанс, что ты захочешь увидеть меня снова. Если ты не ответишь, я пойму. Я получу четкое и ясное сообщение. Не знаю, когда ты получишь это письмо, но моя свадьба назначена на 16 сентября.

Мне снова пришлось прервать чтение. Сердце заколотилось с бешеной скоростью. Я посмотрела на дату в верхней части письма: 2 июня 2025 года. Вот это да! Он написал его чуть больше двух месяцев назад.

16 сентября.

Я подсчитала в уме. Боже мой. Это же через три недели.

Он предполагал, что миссис Анджелини расскажет мне об этом письме, — что она непременно сделала бы, если бы была жива. Но теперь он, должно быть, решил, что я не отвечу. Я взглянула на конверт: хотя штамп с датой был размазан, на нем была наклейка «Экспресс-почта», что означало, что он, вероятно, добирался сюда меньше недели. Скорее всего, оно пролежало здесь целых два месяца.