Однажды к нам пришла соседка снизу, чтобы попросить нас перестать сверлить, ибо у нее спит ребенок. Мы – на четвертом этаже, она – на третьем. У нас слегка вытянулись лица, причем и у соседки тоже, когда она увидела нас со Светой, мирно пьющих чай, а вовсе не с перфоратором в руке. Как выяснилось потом, сверлили на первом этаже. В соседнем подъезде!

В другой раз я пошел бить морду соседу за стеной, то есть оделся и намылился в соседний подъезд, потому что рэп-долбежка в стену прямо у меня возле уха в 11 часов вечера меня порядком раздражала. Выйдя из квартиры, я понял всю ошибочность своих предположений, и пересмотрел свои планы относительно морды одного соседа в пользу морды другого. Музыка гремела из квартиры ЧЕРЕЗ ПЛОЩАДКУ от меня. У нас с этим соседом не то, что общих стен не было, между нами была целая квартира, и звук, как мне казалось, шел совсем с другой стороны. Такое ощущение, что в стенах были какие-то специальные воздуховоды, по которым звук распространялся совершенно случайным образом.

Но речь не о звуке. Речь о соседе сверху. А соседи сверху, как вы знаете, всегда самые мерзкие. Это следствие из закона Мерфи: "Человек, стоящий впереди тебя в очереди к банкомату, всегда тупой!"

Сосед представлял собой коренастое быдло, ростом где-то 1,7 метра, с вечной дебильной улыбкой и короткими толстыми пальцами. Когда он здоровался со мной за руку на лестнице, меня передергивало. Мне почему-то всегда казалось, что у него вместо пальцев – обрубки по вторую фалангу, и когда я пожму его руку – на меня хлынет застарелый гной из этих отростков. Жил он с женой, пятилетним сыном и тещей весом 160 килограмм, в двухкомнатной квартире. Жизнь этого семейства протекала в мире и согласии – это вывод я сделал из этого, что к теще сосед всегда обращался уважительно. На "Вы"! Ну а если не вырывать из контекста, то: "Мама! Идите нахуй!!!" Представляете, как надо уважать свою тещу, чтобы даже в минуты душевного волнения обращаться к ней так уважительно и с пиететом?

Большинство их домашних бесед, проходивших, как правило, в кухне и на повышенных тонах, нам были слышны более чем прекрасно, и ко второму году жизни в этом доме стали восприниматься как радиоспектакль с продолжением. Самой эпичной, пожалуй, была их беседа с женой в два часа ночи.

– И на кой черт вы, две пьяные дуры, взяли машину???

– Да мы только до магазина съездили!

– Да вы же чуть кардан не оторвали!

– Но не оторвали же!

– Идиотки!

– Да не ори ты так! Все же слышат!

– Да кто слышит???

Мне в эти минуты так вспомнился Задорнов:

– ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

– Да не ори ты так, все спят!

– ДА КТО СПИТ??? ХРУСТАЛЬ! КОМУ НУЖЕН ХРУСТАЛЬ???

А еще… Наверняка многим случалось ссориться со своей второй половинкой, а потом – мириться в постели. Да? Такой секс, знаменующий собой мировую, обычно яркий и запоминающийся. А иногда и громкий! Но наши соседи мирились по-другому!

Однажды сидим на кухне и слышим привычную ругань этажом выше. Мат на мате, причем с обеих сторон! "Да твой борщ даже свинья жрать не станет!" "Да ты даже гвоздя забить не можешь!" "Да твои подруги все страшные!" "Да ты на себя посмотри, урод, а не на подруг моих заглядывайся!" Потом в это месиво влезает еще и теща, тоже что-то кричит обоим, эти двое синхронно посылают ее лесом… В общем, типичная такая счастливая семья.

Кстати, вы слышали, что британские ученые недавно выяснили, что семьи, в которых супруги время от времени вместе употребляют алкоголь, куда более живучи и дружны? Британские ученые не видели моих соседей. Те не ругались только когда бухали!

Так вот: ор, мат, гвалт… Тишина! Мы с женой делаем ставки: кто кого грохнул? Но нет, оба живы! И через несколько минут в коридоре включается музыка из "Красной шапочки" и под "Аааа, здравствуйте горы вот такой вышины" несколько пар ног начинают скакать у нас по потолку, судя по звукам – водя хоровод. Это что вообще было? Групповая семейная терапия по управлению гневом? Дай-то Бог, чтобы они ночью так мириться не начали. Лучше б кроватью скрипели как все нормальные люди. Так нет же…

Апогей наших добрососедских отношений был следующим. Мы с женой сидели и тихо-мирно смотрели кино, как вдруг над нашей головой стали раздаваться ритмичные удары. Размеренное такое: "Бом – бом – бом", от которого вздрагивал даже пол под моим креслом. В принципе мы уже привыкли к дикой слышимости в этом доме. К соседу за стеной, играющему в "Танки" (после того, как у танка бухала пушка, мне хотелось орать "Вспышка с фланга" и падать ничком на пол). И конечно же к сыночку соседа сверху… Если верить звукам, он разбегался от стены к окну, бежал вприпрыжку, потом подпрыгивал, с размаху приземлялся задницей об пол и зубами об батарею.

Но то, что творилось сейчас, не походило даже на прыжки на заднице. Походило это на… На игру в мяч! Потерпев несколько минут, я встал и пошел объясняться с соседом. Детство – детством, но лупить дома мячом по полу – это уж перебор. Надо ж малость детям объяснять про то, где заканчивается свобода?

Дверь мне открыл глава семейства собственной персоной.

– Здорово сосед!

– Здорово!

Я мужественно вытерпел его рукопожатие, скрыв гримасу отвращения за дружелюбной улыбкой, и продолжил:

– Слушай, я все понимаю. Ребенок маленький, энергия прет и все такое, но блин, объясни ты ему, что играть дома в мяч – несколько некультурно по отношению к соседям!

– А он у меня за компом играет! – дебильно улыбнувшись, сообщила мне эта широкая харя.

– За компом…

– Ну да.

– А что это щас за грохот-то был? Бом-бом-бом…

Я уже морально приготовился извиниться перед соседом и уйти ни с чем, вспомнив историю с громкой музыкой и перфоратором. Зная наш удивительный дом, звук мог идти абсолютно откуда угодно.