— Отлично, успокоил ебланов. Теперь можно и идти в полицию. Эта мразь должна получить по заслугам. — Проговорил я.

Глава 7

Часть 2. Война кланов

Хуёвое утро, это даже не утро, которое начинается в полседьмого. Хуёвое утро — это которое начинается в полшестого от звонка твоего ебанутого друга.

— Макс! — Орал в трубку Алексей. — Арикуса убили! Понимаешь!

— Кто это? Твой сутенёр? Да похуй, найдёшь другого, кто будет тебя сводить со старыми блядями. — Ответил я, ещё не совсем проснувшись.

— Это главный антагонист Империи Хаоса! — Продолжил орать Алексей, словно, впервые в жизни узнал, как пользоваться фаллосом.

— Пропитый алкаш-колдун? И ты ради этой хуйни меня разбудил, сука, в такую рань, ебуська бородатая?! — Разозлился я.

— Макс, это было нереально! Ты должен это увидеть!

— Сейчас я хочу увидеть только, как ты сосёшь мою ногу, которую я вобью тебе в харю, если ты мне не дашь досмотреть прекрасный сон про то, как самосвал ебёт электробудку. Всё, пошёл нахуй! — Я бросил офон на тумбочку.

Но сон, как скальпелем сняло.

Я провалялся около получаса, а затем встал, проклиная сраного жиробрюха. С кухни уже слышался запах кофе и жареных яиц. Видимо, мама сегодня тоже пораньше решила встать.

Я сперва незаметно проскользнул в сортир, проссался от души, а затем заглянул на кухню.

— Чего это ты не спишь? — Удивилась моя мама и тут же сама ответила на свой вопрос. — Первый день учёбы, да? Не спится?

— Оно, да.

— Во сколько ты вчера заснул? У тебя синяки под глазами!

— Синяки просто от того, что ко мне в комнату пробрался бомж-боксёр и всю ночь устраивал со мной спарринг.

— И когда ты повзрослеешь? — Мама тяжело вздохнула. — Садись завтракать.

После завтрака я отправился смотреть мемы с котами, так как у меня было ещё лишнее время. И я так залип в телефон, что из транса и хохотулек меня вывел голос мамы, оповестивший, что пора выдвигаться.

Я ожидал, что Лёха после того, как наорался в трубку, сейчас спит сном младенца-переростка и сладко сопит в подушку, но этот еблан уже стоял возле моего подъезда бодрячком.

— Ебать, ты вообще спал сегодня? — Удивился я, глядя на друга и поёжился — утро выдалось прохладным.

— Нет! Я вчера вечером решил попробовать энергос! Мне так понравилось, что я въебал четыре банки! — Ответил друг.

— Хуя, ты ебланище! — Оценил ситуацию я, и понял, что обычный удар по пузу на этот раз не усмирит этого бойкого карапуза.

Друг плясал на месте, заведённо махал руками и тряс головой, то есть походил на поехавшего колобка, который вместо того, чтобы попасться лисе, перетрахал весь лес и насрал леснику в избе.

— Пошли, блять, твоя энергия пригодится тебе на парах.

— Макс, ты просто обязан попробовать энергетик! Он нереально бодрит и дарит чувство ахуенности! — Скакал вокруг меня друг, пока я тащился, как раненая в жопу антилопа.

— С чего ты вообще решил попробовать энергос? — Удивился я.

— Ты разве не знаешь? Энергетик «Heroic Mana» организовал коллаборацию вместе с империей! Можно выиграть крутые игровые призы, если зарегать код!

— Ох, ёбана… Я пока об этом не слышал. А хуле в империи его не пиарят тогда?

— Акция недавно началась. Но у нас уже продают! Я когда вчера узнал об этом, побежал искать банки с акцией! В магните нашёл!

— И скок энергос стоит? — Спросил устало я.

— Сто восемьдесят!

— За банку? Или за четыре? Или за твою анальную девственность?

— Аха-ха, ты такой смешной! — Лёха хлопнул меня по щеке. — За банку, конечно же!

— Мде. И чё, выиграл что-нибудь? — Спросил я.

— 100, 150, 200 голды и хилку! — Ответил гордо друган.

— Обдристаться. Хилка! Наверное, ты так прыгал от счастья, что титьками люстру сбил! — Усмехнулся я.

— Иди нахуй! Хилка 150 золота стоит, но ведь ты же понимаешь, что купить напиток богов и при этом получить ещё и небольшой бонус — это сверхприбыльно?

— Мда… почти двести деревянных за обосранные призы. И это «сверхприбыльно»? — Я тяжело вздохнул. — Каким надо быть уебаном…

— Макс, так я же не просто отдаю деньги, я ещё покупаю божественную жидкость, от которой колбасит покруче бухла!

— С этим готов поспорить! — Возмутился я.

— От бухла ты становишься вялым, сонным, а тут можешь всю ночь не спать и быть, как огурчик! ААААААА, КРУТО! — Заорал Лёха на всю остановку так, что некоторые люди чуть не попрятались в близстоящую урну.