Шрифт:
Советую каждому читателю попробовать это сделать!
Сайт стоматологической клиники WWW. ZUBOV. NET
АЙ-ЯЙ-ЯЙ! ВЫ СО МНОЙ СОГЛАСНЫ?
В советское время было много хорошего, о чем теперь порой жалеешь! Например, чтобы стать спортивным комментатором, надо было пройти специальные курсы, где обучали грамотной речи. Нынче комментаторами становятся бывшие спортсмены. А ведь некоторых из них на боксерском ринге били в мозг — извилины слиплись. Других возили ушами по татами. У третьих за тем, что они говорят, видно окружение, та среда, в которой они выросли. Например, один из комментаторов во время футбольного матча сказал: «Суета суёт…» А другой вел репортаж с чемпионата мира по спортивной гимнастике и порадовал неслабым словооборотом «наша гимнастка проиграла из-за опущенного козла…» Сразу понятно, где он обучался русскому языку.
Я считаю, что наши женщины зря не смотрят спортивные состязания. Они бы порадовались вместе с мужчинами, которые этими замечательными цитатами со мною поделились как по электронной почте, так и при встречах:
«До начала матча — пять минут, счет по-прежнему 0:0».
«Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!»
«Вилли выкатился за боковую л инию вместе с ногами соперника».
«Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: „Кому бы дать?“».
«С мячом спартаковец, перед ним за щитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался».
«Валентин Иванов молчит.
Даже я это слышу».
«Вратарь отбил мяч и упал, а добить его некому…»
«Арбитр достал из штанов удаление».
«Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение».
«Тренер очень активно ведет себя у бров ки поля: кричит, жестикулирует, пьет, а ино гда и курит…»
«В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!»
«Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на дру гие чепухи».
«У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня
они были. Например, пару раз тонул…»
«Исключительно из уважения к
теле зрителям назовем со ставы команд…»
«У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах — 9-й. С чем это связано? Объяснить не могу. Но вряд ли с размером».
«Футбол — посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионата мира по футболу…»
«Плачет от счастья главный тренер шве дов… Нет это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз… Какая жаль…»
«Игроки разбились по парам
и толка ются…»
«Мостовой может ногой огорошить лю бого нападающего».
«Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма
как началась тридцать четвертая».
«Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии».
«Ребров ударил по мячу кончиком головы».
«Финский игрок лежит на льду не по правилам».
«Можно только удивляться скорости африканских бегунов: ведь в их джунглях особо не разбежишься».
«Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади».
«Особенно отличились наши девуш ки-стрелки. Они перестреляли всех конку ренток».
«Плотность зрителей на матче „Торпедо“ равна плотности жителей Антарктиды».
«вратарь не вводит мяч в игру, а показы вает партнерам, чтобы они шли подальше…»
«Я помню как сейчас этот тяжелейший дождливый матч в Киеве — футболисты мо чились на каждом шагу!..»
«За левыми воротами расположились болельщики „Лацио“. Они все голубые».