– А если, например, с девятого этажа кошку скинуть, - спросил Витамин, - че тогда?

– Кидали мы, - ответил Енот, - и башкой вниз, и спиной вниз, и все равно она падла на лапы переворачивается!

– Ну, с девятого этажа если навернется, - сказал Витамин, - то и лапы все переломает себе.

– Кишки отбивает она, - сказал Енот, - потом ползет по асфальту и кровища за ней тянется.

– Добивали ее? - спросил Витамин.

– Не ползала дня три, - ответил Енот, - потом сдохла. Добивать ее одна морока. Кошки твари живучие. Я как-то кота в подвале повесил, так он сутки висел и хоть бы хны.

– Надо было кирпич ему на хвост привязать, - подсказал Слон, - за минуту бы задохся.

– Это я знал, - возразил Енот, - мне было интересно, сколько он провисит, пока не сдохнет без кирпича.

– И сколько он провисел? - спросил Витамин.

– Да нисколько, - ответил Енот, - мне это все надоело и я ему ножом кишки выпустил.

– Биолог, короче, из тебя никакой, - сказал Витамин, - терпения не хватает. А мог бы стать бы ученым, резал бы собак и кошек, изучал естественные процессы, как Павлов. И в учебниках писали бы "синдром Енота" и твой портрет.

– Хи-хи-хи, - захохотал Енот, - на хер мне это надо. А собак я тоже резал. Шапка была нужна мне. Я приманил бродячую собаку с нашего двора. Рыжая такая, шерсть красивая. Завел ее в подвал с корешем и ломом по черепу - бабах! Она, глупая, смотрела и хвостом виляла.

– И что, - спросил Витамин, - сшил себе шапку?

– Не, - ответил Енот, - стали шкуру с не сдирать, порезали всю. Не умели ведь. Загубили, короче, все дело. И мясо выкинули, дураки. А мясо собачье вкусное.

– Да, я ел, - согласился Витамин, - но молодых щенков надо на мясо бить. У старых собак оно псиной воняет.

– На зоне мы и кошек и собак жрали, - сказал Енот, - специальный человек выращивал. Кошки, как кролики, собака, типа, как свинья.

– А мы кошек не так мучили, - произнес вдруг Слон, до которого наконец дошла тема разговора, - банку консервную на хвост ей привяжешь и запускаешь. Она, дура, бежит от банки пока не сдохнет! Вот умора!

– Можно еще жопу ей скипидаром помазать, - поддержал его Енот, - вообще улет! Она носится и орет, как сирена!

– А если бензином ее полить и поджечь, - предложил Витамин, - интересно много она набегает? Километр пробежит или нет?

– Да, не кислый факелок получится! - рассмеялся Енот. - Только сгорит она быстро! Не пробежит и ста метров!

– А если ей банку на хвост, жопу помазать скипидаром и поджечь, предложил Слон, - будет сирена с огнем и искрами! Ха-ха-ха!

Все трое дружно заржали. Так им стало весело, оттого, что кошка такая дура, а они такие умные, такие сильные, и принадлежат к породе человек разумный и торжествуют над природой. Потом веселье утихло и минут двадцать они ехали молча. Слон за рулем сосредоточенно вглядывался в дорогу.

– А ты что скажешь, Слон, насчет нашего дела? - спросил Витамин. Найдем мы бомжа на вокзале?

– Найдем кого-нибудь, - ответил Слон, - я бы и сам за штуку бачков дурака повалял.

Витамин промолчал и задумался. Все не так просто. Если бы Князь хотел заплатить деньги и сделать все по-честному, то он бы не сказал, чтобы они нашли человека, которого никто потом искать не будет. Никакой штуки бачков бомжу он не даст. То есть ищут они потенциального смертника. Делиться такими своими мыслями ни с Енотом, ни со Слоном, Витамин не стал. Он широко зевнул и спросил:

– Сколько нам до Новопетровска пилить?

– Часа четыре, - ответил Слон.

– Ну, я покемарю тогда, - предупредил всех Витамин.

– Кемарь, - согласился Слон, - но знай, что через два часа сам за руль сядешь, а кемарить буду я.

– Ладно, - согласился Витамин и тут же уснул.

Они въехали в Новопетровск, когда уже стемнело. Горели фонари, люди спешили по своим делам. Сверкали витринами магазины, вдоль главной улицы тянулись высокие современные дома.

– Смотрите по сторонам, - сказал Витамин, - может, увидим какого-нибудь алкаша, который нам сгодиться.

– Алкаша не надо, - возразил Слон, - нам же бизнесмен нужен.

– А бизнесмены что, ангелы, - возмутился Витамин, - у них крылья и нимб над головой? Жрут водку и девок трахают так же, как все! И вообще, не перечить мне, я главный!

Слон и Енот промолчали, Витамин, сидящий за рулем, повернул к вокзалу.

– Поищем сначала здесь, - сказал он, - к вечеру все бомжи к вокзалу подтягиваются, греться и объедки подъедать. Я посмотрю в зале ожидания, а вы возле буфетов. Потом встретимся и поделимся, кто чего надыбал.