• Каждому нашему милиционеру требуется охрана.

• Почему, если мы видим что-то хорошее, нам хочется плакать?

• Дайте каждому американский паспорт и тогда можно отменить наши паспорта.

• – Поздно, доктор. Я уже умер.

• Наш пляж работает до и после потопа.

• В лощёном журнале блестящие опечатки.

• Феминистки решили праздновать 8-е марта 23-го февраля.

• Без конституции жить можно.

Но в Англии.

• Движению казаков требуется режиссёр оперетты.

• На нашей живодёрне, между прочим, все с высшим образованием!

• Пришла Смерть к памятнику Пушкину. И ушла.

– Ты чего?

– Нашла коса на камень.

• С волчицами жить – по-волчьи выть.

• Из чего состоит этот писатель-гуманист? В сущности, три составляющие: тщеславие, ненависть и бескорыстная любовь к деньгам.

• На Всемирном конкурсе красоты в Тегеране первое место заняла баба в парандже.

• Задача была: дать пороку «зелёную улицу». А дали – «голубую».

• У них «Титаник», у нас «Броненосец «Потёмкин». Почувствуйте разницу.

• Водку всю выпили, закуску не оставили… Спрашивается, зачем я тут на четвёртой минуте банкета?

• Умеет во время ливня пробежать меж дождинок и остаться сухим. Хорошая техника у этого игрока.

• Кто не хочет пересесть на шестисотый «Мерседес»?..

Но сначала надо сесть. И только потом пересесть.

• – Сначала врачи мне сказали: «рак».

Потом: «рака нет»… Ну, что это за врачи, которые так обманывают!?.

• Никто не хочет политики.

Все хотят развлечений.

Поэтому давайте из удавки сделаем прыгалку!

• Климат Земли меняется. Прошлой осенью мы страдали от заморозков. Сейчас – от отморозков. В общем наступает холодрыга.

• Надо быть добрым. Надо быть честным… А кому это надо!?.

Эволюция: очень тупой, тупой, средний, умный, очень умный, интеллектуал, очень тупой интеллектуал…

• Похороны «авторитета» вылились в грандиозный праздник единства воров в законе и правоохранительных органов.

Обним и, поцелуи, задушевные разговоры, тосты за столом, и в заключение – тьфу, тьфу, тьфу, не к столу сказано, – в заключение – вручение конвертов… от нашего стола вашему столу!

• – Нести свой крест!?.

Лучше я возьму носильщика!

• Как хорошо, что Крылов умер от обжорства, а не от недоедания!

• – Я люблю вас, Ольга!

– А я расцениваю ваши слова как сексуальное домогательство.

• Лень-матушка. Я бы даже сказал, мать-героиня.

• А давайте поедем за город в День города!

• – С Анечкой – три секса в неделю, с Леночкой – четыре, с Иркой – шесть. С Милкой – одиннадцать… Верунчик!

Ты меня слышишь?… Извини, жена, на тебя у меня при всем желании просто чего-то не хватает!

• Слипшиеся страницы истории хорошо прочитает тот, кто в эту историю влип.

• Стоя на месте, мы ещё и тормозим.

• Новая трактовка: Джульетта обесчестила Ромео на балконе, после чего он совершил серию громких убийств. Затем она завлекла его на кладбище, где после долгих интриг хотела трахнуть его прямо на могиле.

Из-за её мнимого суицида он под колёсами вступил в близость с её мертвым телом, но не смог кончить, после чего покончил с собой, а потом и с Шекспиром.

• Бог дал, Бог взял… А кто ему разрешил?

• – Депрессия у меня, как у Мэрилин Монро, а вот всё остальное у меня гораздо лучше.

То есть я ещё жива.

• – Один писал: «Уберите Ленина с денег».

Другой: «Не убирайте ладоней со лба».

Спрашивается, кому мы должны были больше верить!?.

• В таблице умножения такая же красота и стройность, как и в теории относительности. Но ошибок люди наделали больше при изучении первой, нежели второй.

• Хорошо принимаю нокаут.

Всегда встаю после счёта «9».

• Черта бедности – вот наш горизонт.

• Тьму палкой не разгонишь. Но палкой можно создать тьму.

• Что же всё-таки происходит в холодных батареях нашего центрального отопления?!.

• – Что вы делаете?.. Прежде чем пропылесосить, надо же было всё вычистить и подмести.

• Герострат не зря поджигал храм Артемиды в Эфесе… Про него Гриша Горин пьесу написал!

• Не надо наводить тень на плетень под названием «Кремлёвская стена».

• – Ой, девочки… Купила поясок, а он оказался мини-юбкой.

• – Бора, на морэ бура. Катэр в морэ нэ пойдот.