• При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но ваты тоже не было.

• Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

• – Вам сколько лет?

– Сколько дадите.

– Значит, я для вас уже старый.

• Приехал в Польшу. Вся страна торгует, при этом все что-то продают и никто ничего не покупает.

• Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей.

А надо было – против заборов.

• – Не знаю, как вас отблагодарить.

– Скажите «спасибо».

– Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

• В той стране нас всех посылали на четыре буквы.

Я имею в виду – СССР.

• – Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

• – Я хочу напомнить вам стихи.

– Напомните, пожалуйста.

– «Ты подкралась медленно и тихо, Хлопнув дверью, от меня уйдёшь…»

– Идиот! Что за идиот!.. До свиданья! (убегает) – Ну, вот… Я же говорил… Не надо было подсказывать!

• В общем, у нас здоровая молодёжь с отдельными метастазами по всему организму.

• Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

• – Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там всё схвачено.

• – Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

– Зачем?

– Чтобы вас избрали на второй срок.

• Чтобы избежать склероза, каждую минуту вспоминайте каждую минуту прожитой жизни.

• У молодого поколения есть все основания нас ненавидеть, ведь мы моложе их.

• – В этом сезоне у нас вся женская одежда на липучках.

Это подарок наших модельеров мужчинам!

• – Я вам ничего не расскажу. А вы это напечатайте.

– Не волнуйтесь. Всё равно мы напечатаем не то, что вы нам не рассказали.

• Только любовь к себе не приводит к разводу.

• Жажда красивой жизни – миражи, миражи, миражи… Потому как живём в пустыне.

• – Доктор, у меня глюки.

– Мне кажется… – Вот видите, и у вас то же самое!

• Пошёл на рынок и не вписался в рыночные отношения.

• – Прилетело к нам надысь НЛО с гуманитарной помощью.

– И где же это НЛО?

– Там же, где гуманитарная помощь.

• Возьмёмся за руки, друзья, чтоб в пропасть не поодиночке.

• – Мы работаем с клиентами только на долговременной основе.

– А где вы работаете?

– На кладбище.

• – У меня страшная депрессия.

– А что такое?

– На Канары не поехала, «Мерседес» побила, а тут ещё подруга Нинка купила себе бриллиант величиной с яйцо.

• – В нашем союзе всё решает жена.

– И вы её слушаетесь?

– Нет, она решает, а я всё делаю по-своему.

• – Чтобы стать культуристом, надо любым местом поднять эту гантель полтора миллиона раз без участия головы. Начинайте!

• – Моя месть будет страшна. Правда, я ещё не придумал «что» и не придумал «как».

• – Как только вы освоите удар ногой в челюсть с пол-оборота, мы сразу пригласим вас в наш честный бизнес.

• – Знаете, меня много раз обсерали, но вы меня просто рассмешили!

• Сколько б дитя ни тешилось, а всё равно попросится в «Макдоналдс».

• Опять с Востока на нас движется что-то большое и мелкое.

• – Ты знаешь, Папа запретил аборты.

– А я ему ничего не скажу.

– Да не твой папа, а тот Папа!

• – Зачем ты купил мешок овса?

– Понимаешь… Всю неделю я работал, как лошадь. Теперь хочу нормально поесть.

• – Вы знаете, после ареста я себя всегда хорошо чувствую. Как-то спокойнее становится на душе.

• – Я не нуждаюсь в подхалимаже. Просто чаще говорите мне, что я гениальный!

• – Вас ограбили по наводке. Кто-то из ваших друзей постарался.

– Да вы что?!. У меня и друзей-то таких хороших нет!

• – Попав в автомобильную пробку, я стараюсь ни о чём не думать, то есть думаю о себе.

• Совсем, блин, по-русски разучились говорить!..

Сколько, блин, в нашем языке слов-паразитов!..

• – На чью мельницу льёте воду? – это я не спрашиваю. Я спрашиваю: чья вода?

• – Найдите себе хорошего бухгалтера, и вы будете воровать законно!

• – Что бы вы мне ни говорили, я сделаю по-вашему!