Перспектива. Выйти за него замуж — проще простого. Вы готовы быть сиделкой, матерью Терезой и «женщиной в русских селеньях» в одном флаконе? Милости просим. Если вы изучите пару незамысловатых фраз: «Приляг, ты устал», «Ты болен — тебе нельзя так надрываться» и «Оставь! Я сама наколю дров!», — он ваш навсегда. Не вздумайте тратить свою зарплату на косметику и прочие глупости вроде второго лифчика и кухонной тумбочки, он нуждается в дорогостоящем лекарственном GPS-навигаторе, физиотерапевтическом ноутбуке, айфоне последнего поколения и безлимитном Интернете. Всю собственность сразу перепишите на его имя — всё равно он проживёт дольше вас — избавьте от мук последующего оформления наследства измотанное непомерно тяжёлой жизнью болезненное измученное существо.

И сразу же пристрелите надежду его изменить. В данных случаях компас земной однозначно показывает, что ни Мересьева, ни Дикуля, ни Фёдорова из ПО не выйдет.

Как избавиться. Легче всего на первом же свидании. После фразы: «В детстве я был очень талантлив/Недавно я перенёс тяжёлую операцию/заболевание/сотрясение мозга/На работе отвратительный коллектив и директор-самодур/Я временно без работы» смыться под неблаговидным предлогом.

Если вы всё-таки опрометчиво вышли замуж за ПО, считайте, что просто завели ребёнка. Радуйтесь. Он крепко спит по ночам. У него отличный аппетит. Он уже приучен к горшку и даже способен к элементарному самообслуживанию. Ребёнка от ПО лучше не рожать, если вы не отдаёте себе отчёт в том, что будете пожизненной матерью-одиночкой с двумя детьми. Развестись с ПО практически невозможно. Потому что развод требует обоюдных действий, а ему некогда — он по обыкновению страдает ничем.

II.2. Пиздострадалец Творческий (ПТ)

Кто. ПТ.

Как. Он пишет. Музыку, стихи, картины и крупную прозу. Или вырезает инсталляционных петушков из редких пород дерева. Или лепит пули из дерьма. Неплохо играет на гитаре. Отлично танцует на барабанах. Фигурно мочится на клумбы кипятком. Но мир искусства не признал его. Мир так называемого искусства полон бездарями и протекционистами, не способными оценить его гений. В лучшем случае ПТ где-нибудь кем-нибудь работает. Заработанное тратит на дерьмо для пуль, бумагу для принтера, струны для гитары и беличьи кисточки. Масляные краски, пастель и кожу для барабанов будете покупать ему вы. Потому что все свои сбережения ПТ потратил на профессиональную студийную запись диска. Ваши потратит на холсты и пищевые красители для пущей яркости концептуальной уриноживописи.

Перспектива. Выйти замуж за ПТ несложно. Достаточно выучить наизусть пару его незамысловатых (или, напротив, наизнаночно-вывернутых) рифм и, тайком спалив изделия из навоза, дать денег со словами: «Покупатель пожелал остаться неизвестным. Меценат». Не забыть изобразить таинственное выражение лица. В принципе жизнь вас ждёт безденежная, потому что он «пишет роман, который его прославит, а вас — обогатит», «клал на всё с прибором, потому что художник должен быть нищ и не понят современниками». Впрочем, ест он с завидным аппетитом, как и ПО, потому что судьбы мира никоим образом не влияют на пищеварение этих образчиков, так что извольте вовремя заполнять холодильник.

Временами он будет уходить в запои. Когда — в творческие, а когда — ив обыкновенные. Ему как человеку арт-неравнодушному требуется новизна чувств. Адреналин эмоций. Морфин свежих сексуальных ощущений. Сразу плюньте на бесконечный виртуальный флирт и подарите ему чемодан презервативов для реальных муз. Вы что, чёрт возьми, не понимаете, что рутина не для творца?! Впрочем, не волнуйтесь. Он скуп, как Гобсек, не только с вами — более тринадцати рублей на шоколадку ПТ ни в жизнь не потратит.

Правда, и в дом ничего полезнее гонореи не принесёт. А толковое излечение последней требует денег, так что всё равно дебет больше кредита.

Как избавиться. Если вы вовремя скажете ПТ фразу: «Стишок, надо признать, говенный!», то скандал, битьё посуды и его уход от вас гарантированы. Впрочем, так легко от ПТ ещё никто не избавлялся, потому что они склонны возвращаться. Продолжайте со смехом комментировать его рифмы имени «жестокой жизни», смело издевайтесь над его «морозными розами» и переиначиванием Бродского. Живописные шедевры ПТ, выполненные в духе примитивизма, дарите общим друзьям на первое апреля с собственноручными подписями «Ещё один не стал Шагалом». Ему же посвятите стихотворный опус «Не летать тебе над Витебском, не бухать тебе с Набоковым! Кто ж тебя полюбит, витязь мой, косоруко-косоокого?» и развесьте в ареале сетевого обитания вашего питомца. Рано или поздно он найдёт себе другую дуру, а вы, наконец, всеми фибрами души постигнете «Чёрный квадрат» Малевича и от примитивизма/авангардизма/сюрреализма вернётесь в реальность. Ну, на худой конец, к импрессионистам. Отныне слово «амфибрахий» для вас ругательное, а словосочетание «плотник Серёга» дышит уверенностью в завтрашнем дне, что, быть может, не так романтично, зато надёжно в плане оплаты коммунальных счетов и вкусной и полезной пищи. Потому что плотник Серёга, может, и не мечтает стать зодчим, жалкая бездуховная нетворческая личность, и так и не выпилит карманную копию Кижей, зато заказами на кухни ручной работы для коттеджных посёлков всегда обеспечен на год вперёд.

II.3. Пиздострадалец Усовершенствованный Универсальный (ПУУ)

Кто. ПУУ.

Как. Генетическая модификация. Продукт биологического синтеза ПО и ПТ. Особо часто встречаются в сети в местах наибольшего скопления словосочетаний и предложений «С теплом!», «Боже, как ты умеешь!», «Я бы так никогда не написала!», «Жму руку! Ты отразил то, что я чувствую!», «Ах, каждого вашего нового стихотворения/рассказа/песни/картины, я жду, как глотка свежего воздуха!»

Перспектива совместного жития-бытия с ПУУ страшна, как смертный грех. Сохранив все видовые признаки ПО, он, в отличие от ПТ, которые бывают ненадолго забавны своим надменным цинизмом и, надо признать, хоть и крайне редко, но кое-чего, бывает, добиваются, ПУУ — бесперспективен, как обесточенный таёжный полустанок. Его максимум — «известный сетевой поэт» (две публикации в журнале «Рупор истока Ангары»), «широкая известность в узких кругах тмутараканской интеллигенции» (критическая заметка на предмет иссякшего Пелевина в газете «ТВ на неделю вперёд»), «талантливый начинающий вечно молодой художник» (одна персональная выставка в детском саду № 3 города Самары в 1978 году). Особая опасность ПУУ заключается в том, что подобного рода околотворческие мутации расцветают в нём именно после удаления смертельно опасной бородавки. До этого ещё как-то ничего было, а после удаления зуба мудрости — всё. Творец.