– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!

Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:

– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.

У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:

– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!

Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:

– А можно взять другой?

– Конечно.

Берет другой, снова читает и опять говорит:

– А можно другой?

– Конечно.

Берет третий, читает, руки его начинают дрожать. Тут профессор говорит:

– Давайте вашу зачетку.

Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку «три» и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:

– За что вы поставили ему «три», профессор?

– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.

В аудиторию входит, покачиваясь, студент «под мухой», подходит к профессору и спрашивает:

– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?

– Вполне, – отвечает тот.

Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:

– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!

Идет лекция. Профессор спрашивает:

– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?

– Я вас слушаю, профессор.

– Тогда повторите мои последние слова!

– Пожалуйста: «Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?»

Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:

– Скажите, что такое синоним?

– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.

Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:

– Простите, пожалуйста, это не вы сказали«…твою мать»?

– Нет, не я, – отвечает тот.

Он поворачивается к другому соседу:

– Тогда, может быть, это вы сказали«…твою мать»?

– Конечно же, нет! – отвечает тот.

– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.

Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:

– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.

– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?

– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…

В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:

– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:

– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.

Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его:

– Скажите, ноги у меня кривые?

– Да.

– Волосы выпали?

– Да.

– Живот большой?

– Да.

– Вот когда рожу, считайте, что сдали свой экзамен!

Профессор решил нетрадиционно провести экзамен, подозвал студента и говорит ему:

– Вы можете задать мне либо один, либо два вопроса – на выбор. Тот подумал и решил задать один:

– А что вы мне поставите, профессор?

– Два.

– Но почему?

– А это уже второй вопрос!

В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент случайно толкает одного из них и небрежно извиняется. Профессор говорит:

– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!

Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:

– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…