– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.

– Это как? – спрашивает тот.

– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.

– Почему?

– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

У студентов спрашивают:

– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:

– Его не зовут, он сам приходит.

На лекции студент спрашивает профессора:

– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?

– В психушку, – спокойно отвечает профессор.

У доктора биологических наук спрашивают:

– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?

– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.

Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции «Догоним и перегоним Америку». Вдруг из зала раздается голос:

– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?

Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:

– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?

– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.

Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:

– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:

– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…

Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:

– Сегодня у меня опять стащили бумажник.

– И вы ничего не почувствовали?

– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…

Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал:

– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.

Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:

– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.

– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!

– Конечно!

– И что же?

– Да что Сальери наливал, то и пил!

Сын спрашивает у отца-профессора:

– Батя, а что такое цивилизация?

– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.

Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:

– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?

Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:

– Ну, я знаю.

– И как же?

– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:

– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.

На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил «отлично». Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:

– Но за что, профессор?

– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.

У одного известного ученого спросили:

– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:

– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.

Профессор жалуется декану:

– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!

– А что он сделал?

– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!

К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит: