– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…

Встретились два еврея. Один говорит другому:

– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!

– Знаю, знаю, практически невозможно!

Жена-еврейка говорит мужу:

– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!

Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:

– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?

– Прядь волос моего мужа.

– Но ведь он еще жив!

– Он-то да, а вот волос уже давно нет!

Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:

– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?

– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!

Разговаривают муж и жена. Муж говорит:

– Сара, ты-таки мне изменяешь!

– Ну что ты, Изя, как можно!

– К тому же с корсиканцем!

– Ну это уж совсем неправда!

Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:

– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!

– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?

– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.

– Ну а богом вы стать можете?

– Нет, богом не можем.

– А у нас один мальчик смог…

В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:

– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!

За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:

– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!

В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца:

– Вы выходите?

– Да.

– А перед вами выходят?

– Да!

– А перед ними выходят?

– Да!!

– А вы их спрашивали?

– Да!!!

– И что они говорят?

Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:

– Простите, у вас что – паралич рук?

– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.

– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?

– Это как раз мерка стоп моей жены!

Идет передача по радио. Диктор объявляет:

– А зараз для селян музычна програма «По вашим листам». Затем щелчок, шипение и голоса:

– Мыколо, заграй…

– Та не хочу!

– Hу, Мыколо, ну заграй…

– Hе буду!

Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:

– Вы слухали «Капрызы» Мыколы Паганини…

В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:

– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:

– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:

– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…

Встречаются как-то два приятеля:

– Ну как дела, как жизнь?

– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.

– Ну и что?

– Н-н-не взяли.

– А что сказали?

– Е-е-еврей…

В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:

– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!

– А я и не сплю.

В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает: