– Я тебя предупреждал, но ты опять напился. Теперь я тебя точно съем. Заяц посмотрел на него пьяными глазами и отвечает:

– Слушай, лев, ты царь всех животных. А вот к нам, к водоплавающим, не приставай!

Завелся в лесу заяц-некрофил. Льву такое дело жутко не нравилось, и он предупредил зайца:

– Если еще хоть раз застану тебя за этим занятием, убью!

Заяц послушался. Но долго терпеть не мог, и, однажды, идет по лесу и видит, что на поляне мертвая слониха лежит. Посмотрел заяц по сторонам – никого. Он только пристроился, тут лев выходит. Увидел, чем заяц занят, разозлился:

– Косой, я тебя предупреждал, теперь тебе крышка! Заяц отвечает:

– Лева, поверь, только сейчас подохла!

Жил в лесу лось, у него были самые большие яйца. Его все так и звали – Лось Большие Яйца. Наступило время сбрасывать ему рога, бежит он по лесу, за все деревья головой задевает, что бы рога побыстрее отвалились. И не заметил, как зацепился своим достоинством за сучок и оторвал его.

Бежит дальше, выбегает на поляну, смотрит – там стоит корова. Он к ней подходит и спрашивает:

– Ты кто?

Она ему отвечает:

– Я – Корова Большое Вымя, а ты кто?

Лось посмотрел вниз, туда, где раньше располагался предмет его гордости, и печально отвечает:

– А я – Лось, просто Лось!

Идет тушканчик по пустыне. Смотрит – навстречу ему ползет ящерица. Он ее спрашивает:

– Ты кто такая?

– Динозавр!

– Так вы же все вымерли, – удивился тушканчик.

– Да врут все, мы не вымерли, мы просто болеем!

Идет по лесу охотник. Видит – медвежья берлога. Он туда с ружьем сунулся, а оттуда выскочил медведь и его вые**л. Разозлился мужик, набрал с собой побольше оружия и опять в берлогу. Ну, все повторилось, как в первый раз. Мужик еще больше разозлился, набрал с собой тротила и снова в берлогу. Только подошел к входу, тут сзади к нему подходит медведь, лапу на плечо положил и говорит:

– А я ведь знал, что тебе понравится!

Винни-Пух решил починить крышу, залез наверх и кричит Пятачку:

– Пятачок, лови топор!

– Ви-и-и…

– Не поймал, что ли?

Разговаривают две коровы. Одна говорит другой:

– Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь – то одна корова с ума сошла, то другая…

– Ничего, – успокаивает ее другая корова, – только бы до нас, уток, не дошло…

Встречаются два ежика. У одного лапка перебинтована.

– Что с тобой?

– Ничего, просто хотел почесаться.

Летит Винни-Пух на воздушном шарике и напевает:

– Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь…

Открывается дупло, а в нем сидит оса – небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит, прищурившись:

– Сдается мне, плюшевый, что ты никакая не тучка, а мент позорный…

Половодье. Дед Мазай, как обычно, спасает зайцев. Спасенных зайцев набралась полная лодка. Дед Мазай берется за весло, собирается грести к берегу, и вдруг один заяц хватает старое ружье, наводит дуло на деда и кричит:

– А ну, старый хрыч, быстро греби в Швецию!!!

Сидят за столом пьяные Винни-Пух и ослик Иа. Перед ними – куча пустых бутылок из-под водки и обглоданный поросячий скелет. Винни-Пух заплетающимся языком грустно говорит:

– Как жалко, что Пятачок так быстро от нас ушел…

Встречаются две улитки. Одна ползет без ракушки. Вторая ее спрашивает:

– Что случилось?

– Да так, ничего, просто я из дома ушла…

Приходит зебра на скотный двор и стала знакомиться с его обитателями. Подошла к курице и спрашивает:

– Ты чем занимаешься?

– Яйца несу.

– А ты кто такая?

– Корова. Молоко даю.

Из толпы выходит бык и подходит к зебре.

– А вы чем занимаетесь, мистер?

– А вы, мадам, снимите свою пижаму…

Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:

– Винни, ик, я похож, ик, на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги: