Шрифт:
– Дорогая, ты представляешь, я заметил, что после горячей ванны я чувствую себя на пять лет моложе!
– Ну раз так, то я думаю, что теперь ты будешь принимать ванну каждый раз перед тем, как мы идем спать!
Муж под утро возвращается домой в нетрезвом состоянии.
– Ну надо же, неужели ты решил прийти домой, – говорит жена, – дома все-таки лучше?
– Да не, – отвечает муж. – Просто это – единственный дом, где еще открыты двери!!!
Жена говорит мужу:
– Когда приходишь домой, всегда мой руки перед едой.
– Могу и не приходить…
Муж приходит домой, открывает шкаф, а в нем сидит маленький, худощавенький мужичок.
– Галя, а кто это у нас в шкафу?
– Это Федя.
Муж избил Федю и спустил его вниз по лестнице. На следующий день история повторилась. Через три дня муж опять застал Федю, немного поколотив, выпроводил его за дверь. Приходит он однажды, открывает шкаф, а там – здоровенный громила. Муж захлопывает дверцы, изо всех сил держит их, припирая спиной и кричит:
– Галя, а где же Федя?
Анекдоты про животных
Идут по улице две тощие блохи. Погода холодная и ветреная, вовсю льет дождь.
– Холодно как-то! – ежится одна.
– Ничего, подожди, вот разбогатеем – собак себе купим! – мечтательно говорит другая.
– Почему собака лижет себе задницу?
– Потому что она знает, что через пять минут будет лизать вам лицо.
Встретились два мужика-фермера. Один говорит:
– Знаешь, у меня есть такая замечательная свинья, ну просто чудо! Второй отвечает:
– А у меня есть замечательный хряк! Давай их сведем!
– Давай! – согласился первый. А второй его спрашивает:
– А как я узнаю, что он хочет?
– А ты посмотри, если у него хвост крючком, то он хочет.
На том и порешили. Утром мужик заходит в сарай, смотрит – у хряка хвост крючком. Ну, он его посадил в люльку мотоцикла и надел шлем на голову. Приехал ко второму. Мужики сидят квасят, свиньи своим делом заняты. Разъехались, решив встретиться на следующий день.
Утром мужик опять пошел в сарай и видит, что у его хряка хвост крючком. Ну, он его в люльку посадил, шлем надел и поехал. Опять мужики бухают, а свиньи своим делом заняты. Так продолжалось несколько дней подряд. В одно прекрасное утро у мужика жуткое похмелье, и он говорит жене:
– Пойди посмотри, у нашего хряка хвост крючком или нет? Она возвращается и говорит:
– Ну не знаю, крючком хвост у него или нет, но он уже сидит в люльке и шлем на голову надел!
Появилась в лесу налоговая полиция. Все звери испугались и кинулись бежать. Бежит ежик, навстречу ему – норка. Она спрашивает:
– Колючий, ты чего бежишь?
– Да понимаешь, в лесу налоговая полиция, а я – на игле, жена моя – на игле, дети мои – на игле. Арестуют!
Норка испугалась и тоже кинулась бежать. Ее останавливает жираф:
– Что случилось, ты чего бегаешь?
– В лес приехала налоговая, а я вся – в норке, муж – в норке, дети – в норке. Жираф испугался, а норка спрашивает:
– Ты-то чего боишься?
– Как же, я – выше крыши, жена – выше крыши, дети – выше крыши.
Съел удав зайчиху. Собрались звери судить его. Заяц говорит:
– Давайте ему голову отрежем!
– Да, нет не надо, жалко!
– Ну тогда хвост, но по самые уши!!!
Плывут по Нилу два крокодила, видят – на берегу сидит мартышка, на себя любуется. Один крокодил говорит другому:
– Давай приколемся над ней. Спросим: «Мартышка, ты замужем?», если она ответит «да», то спросим: «Кто же такую мартышку в жены взял?» – а если скажет «нет», то спросим: «Кто же такую мартышку возьмет в жены!»
Подплывают к мартышке и спрашивают:
– Мартышка, ты замужем? А она отвечает:
– Да за кого же замуж идти, ведь вокруг одни крокодилы!
Пристрастился заяц к алкоголю. Лев очень долго терпел, но в один прекрасный день ему все это надоело, и он говорит зайцу:
– Косой, если еще хоть раз увижу, что ты пьяный, то я тебя убью!
Заяц испугался долго не пил, но через некоторое время опять напился. Лежит в луже, мутно ему. Тут проходит мимо лев, видит зайца. Разозлился, достал его из лужи и говорит: