– С вас двести рублей пятьдесят копеек.

Мужик достает из кармана деньги и, не считая, дает их официанту. Тот пересчитывает – ровно двести рублей пятьдесят копеек. Официант удивился такой точности, но ничего не сказал.

На следующий день опять заходит в ресторан этот же мужик, садится за столик, на соседние стулья усаживаются цапля и мокрая кошка. Делает заказ. Официант:

– С вас сто восемьдесят рублей, сорок копеек.

Мужик достает из кармана деньги, не считая, протягивает их официанту. Тот пересчитывает – опять тютелька в тютельку – сто восемьдесят рублей сорок копеек. Официант удивился еще больше.

В третий день заходит этот же мужик, садится за столик, делает заказ. На соседние стулья садятся цапля и мокрая кошка. Официант приносит счет на триста двадцать рублей девяносто копеек. Мужик достает из кармана деньги, не считая, передает их официанту. Тот пересчитывает – все совпадает до копейки. Официант и спрашивает:

– Слушай, мужик, я не понял, откуда ты знаешь, на сколько я тебе счет принесу – в третий раз ты приходишь, платишь, не считая, и сумма совпадает до копейки?

– Да знаешь, поймал я как-то золотую рыбку и загадал ей три желания: чтобы у меня всегда и на все хватало денег, чтобы всегда при мне была длинноногая цыпа, чтобы у нее всегда была мокрая киска.

Пришел как-то мужик в ресторан, заказал котлеты. Приносит ему официант заказ. Мужик только начал есть, как ему попался клок волос. Он подзывает официанта:

– Что это за клок волос в котлете? Официант:

– Понимаете, у нас повар руку сломал, поэтому котлеты он катает на груди.

Мужик обалдело молчит некоторое время, затем начинает истерично хохотать. Официант:

– Что с вами? Почему вы смеетесь? Мужик:

– Если он котлеты на груди катает, представляю, как он фарш в перцы заталкивает.

Зашел мужик в ресторан и заказал устрицы. Официант принес заказ, а мужик его спрашивает:

– Знаете, я в первый раз заказываю устрицы, как их вообще едят-то? Официант:

– Очень просто – делаете дырочку и высасываете ее оттуда.

Мужик так и сделал – проковырял дырочку и стал пытаться высосать устрицу. Не получается. Тогда он решил заглянуть в дырочку. Смотрит, а там моллюск уперся в стенки раковины, раскорячился и злобно говорит мужику:

– Ну, что смотришь? Соси давай!

Пришел мужик в ресторан, заказал грибы. Официант принес ему заказ и счет. Мужик:

– Я обычно оплачиваю счет после того, как съем заказ. Официант ему:

– Я знаю, но, видите ли, сегодня вы заказали грибы…

В ресторане:

– Официант! Жареную курицу и счет, пожалуйста, сразу! Официант приносит курицу. Мужик:

– А счет где? Официант:

– Да я так подумал и решил: к чему портить аппетит хорошему человеку?

Мужик пришел в ресторан и заказал бифштекс. Минут пятнадцать он трудился над тем, чтобы его разрезать, – не получается. Подходит к нему официант и ласково так спрашивает:

– Ну как вам наш бифштекс? Мужик – ему:

– Как специалист своего дела я могу сказать что он превосходен! Официант:

– А вы что, повар? Мужик:

– Нет, сапожник.

Пришел как-то мужик в ресторан. Сел за столик, а у самого от голода живот сводит. Звал он, звал официанта – тот не подходит. Напротив него тоже мужик сидит, газеткой прикрылся, а перед ним стоит тарелка шампиньонов. Мужик и думает: «Он сейчас газеткой увлекся, съем я у него незаметно шампиньоны, а официант придет, закажу то же самое и поставлю незаметно».

Так он и сделал. Сидит, ест шампиньоны. Доел он почти все и вдруг смотрит – на дне тарелки лежит здоровущий клок волос. Мужик блюет прямо в тарелку.

Другой мужик опускает газету и говорит:

– Ага! Вы видели! Вы тоже это видели!

Сидит мужик в баре грустный-грустный, а перед ним стоит стакан. Заходит в бар другой мужик. Настроение – что надо, веселье так и прет из него, хватает стакан, стоящий перед грустным мужиком, и залпом выпивает его. Тот на это как начал рыдать! Да так жалобно! Веселый мужик хлопает его по плечу:

– Да прекрати ты ныть! Куплю я тебе новую выпивку, что ты так волнуешься!

– Нет, ну что у меня за день сегодня! С работы уволили, жена ушла, с любовницей рассобачился. На последние деньги купил яд, добавил его в водку, а тут заходишь ты и выпиваешь его! Ну что за день такой!

Два мужика заходят в ресторан, делают заказ. Один другому говорит:

– Зачем ты устриц заказываешь? Я в прошлый раз заказал – чуть не умер на следующий день!

– Да ты что! А может, они несвежими были? Ты не заметил это, когда створки раскрывал?