– А карась, падла, говорит: «Наливааают, а потом отпускаааают».

Заядлый охотник делится опытом с начинающим:

– Запомни, лучше всего охотиться с собаками – сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, когда проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

– Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

– Какая?

– Что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит к нему пожилой мужик и говорит:

– Что, не клюет?

– Да, не очень.

– Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!

С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.

– Понял? – говорит он молодому. – Ну, давай, делай, а я буду тобой руководить! Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду.

Старый – ему:

– Ну, клюет же! Давай, подсекай!

– Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

– Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров одним выстрелом убил слона!

– Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!

– Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?

– Ну, разумеется.

– Так вот, это мы с братом его убили!..

Разговор двух гринписовцев:

– Никогда и никто еще до русских не глушил рыбу таким варварским способом! Орбитальной станцией в Тихом океане!

– Зачем ты в грозу идешь на охоту?

– Может, мне повезет и молнией убьет зайца!

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит – на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

– Ну что, рыбку ловим? Рыбак молчит.

– Я говорю, рыбку ловим? Опять молчание.

– Ну чего, глухой? Спрашиваю – рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит – рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Подъезжает, а рыбак ему:

– Ну что, на велосипеде катаемся?

На реке зимой сидит рыбак, шапка лежит рядом на льду, уши белые от мороза. Мимо проходит другой рыбак и говорит:

– Ты че, обалдел, надень шапку, а то голову простудишь. А тот отвечает:

– Ага, щас, вчера водку предлагали, а я не услышал!

– И тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост! – говорит охотник.

– А почему не голову?

– Это кто-то уже сделал до меня.

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:

– Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

– И давно вы охотитесь на слонов?

– Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки…

Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот, который постарше, и говорит:

– А лещей лучше всего ловить на червя-самку.

– А как же их определяешь?

– Берешь червя и пропускаешь его сквозь зубы – если на зубах яйца хрустнут – значит мужик, а если нет – значит баба…

Охотник рассказывает гостям:

– Самый опасный зверь – гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет…

– А если спрятаться?

– Он тоже спрячется…

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:

– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!

– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.

– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

Встречаются два охотника. Один говорит: