Шрифт:
– Везет же тебе, опять с медведем! Как ты их подстреливаешь?
– Очень просто. Иду по лесу, вижу – нора. Я в нее – «А-а!», оттуда – «Уу!». Стреляю, забегаю, медведь готовый лежит.
На следующий день снова встречаются, удачливый весь в бинтах.
– Что случилось?
– Да шел по лесу, смотрю – нора. Я туда – «А-а», оттуда – «У-у!». Стреляю, забегаю, а навстречу поезд…
Идет рыбак по берегу пруда и видит картину: стоит мужик по шею в воде, сам не колышется, замер. На лице блаженная улыбка, удочка в руках.
– На что ловишь? На червя?
– Тс-с-с.
– Что, окунь?
– Нет, сом.
– Что клюет?
– Нет, сосет.
Муж возвращается с охоты без дичи. Жена:
– Где дичь?
– В лесу, где ж ей еще быть?
На следующий день муж приходит с работы:
– А где ужин?
– В ресторане, где ж ему еще быть?
Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит, вдали кто-то кричит: – Иди на х..! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе:
– Иди на х..!!
Смотрит – никого. И тут к нему медленно приближается лодка – в ней сидит мужик и гребет ложками! Рыболов его спрашивает:
– Мужик! А ты вилками грести не пробовал?!
– Иди на х..!!!
Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:
– Здесь рыбы нет!
Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:
– Здесь рыбы нет!
Мужик переходит, а ему снова:
– Здесь рыбы нет!!!
– Да кто ты такой???
– Директор катка «Динамо».
Рыболов хвастается перед приятелями:
– В прошлое воскресенье поймал щуку – вот, как моя рука!
– Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философствуют:
– Что такое счастье настоящего рыбака?
– Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
– А несчастье?
– Это когда выныривает одна рыба.
Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого:
– Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили?
– За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки.
– Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!!
Жена говорит мужу:
– Тебе звонил приятель.
– Что он хотел?
– Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
Мой дядя самых честных грабил!
В одном из пригородов Вены русский мужик решил обокрасть банк. А для того чтобы удачнее замаскироваться, он… полностью разделся. Маскировка не подвела – ни одна из женщин не могла описать его лицо.
Многоженец угодил в тюрьму. Сокамерники его спрашивают:
– Ты здесь для наказания или для отдыха?
– Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
– Зачем это тебе нужно?
– Как, зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.
Разговаривают два заключенных:
– Сколько тебе дали?
– Двадцать лет.
– Это хорошо. Когда выйдешь, занесешь письмо моей жене. У меня пожизненно.
Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
– Сто долларов или жизнь, – требует грабитель в темном переулке.
– Послушайте, – отвечает прохожий, – а может, хватит пятидесяти, ведь я и так наполовину мертв от страха.
Звонок в частное детективное агентство:
– Ваша фирма может обеспечить мне полную безопасность?
– Нет вопросов!
– В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.