Два вора сидят в портовом кабаке.

– Ты сегодня обедал в ресторане!

– Откуда ты знаешь?

– У тебя новое пальто.

Собрались мужики в город. Котомки на плечи – и в дорогу. В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:

– А ну скидывайте котомки и складывайте в кучу.

Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнес:

– Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить побоялся.

На улице встречаются два уголовника.

– Ты что делаешь в воскресенье?

– Иду в тюрьму.

– Ты что, спятил?

– Нет, просто хочу провести выходной в кругу семьи.

Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:

– Ша!..

Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:

– А ты почему не встаешь?

– А я петух.

– С этого дня – я петух.

Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:

– Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка.

Сообщник ответил:

– Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне.

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру тот, который ловил, спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

Пошел охотник на медведя. Притаился и видит – бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:

– Ты, мужик – еще ничего, а тому, что в шубе, скажи – пусть подмывается.

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:

– Что, жарко?

– Угу…

– Душно?

– Угу…

– Рыба не ловится?

– Угу…

Крокодил (с надеждой…):

– Может, тогда искупнешься?

Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке раздается истошный крик:

– Аааааа…

Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:

– Аааааааа…

Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:

– Аааааааааа…

Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):

– Аааааааааааааааа…

Встречаются два друга. Один спрашивает:

– Как дела?

– Хорошо. Вот, недавно женился.

– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?

– Да нет, редкая уродина.

– Тогда она в постели просто бомба?

– Нет, как бревно.

– Может, она готовит хорошо?

– То, что она готовит, жрать нельзя.

– Тогда что с тобой случилось?

– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!

Жена собирает мужа на рыбалку: