В магазине:

– Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием!

– Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

На витрине галантерейной лавки лежат два совершенно одинаковых портмоне из крокодиловой кожи. Одно из них стоит 30, а другое 300 долларов. Покупательница в недоумении.

– Видите ли, мисс, в чем дело, – поясняет продавец. – Портмоне, которое стоит 30 долларов, сделано из кожи со спины крокодила, а то, что стоит 300 долларов, – из кожи с полового органа крокодила. При мягком поглаживании рукой это портмоне превращается в дорожный чемодан!

Покупатель обращается к продавцу:

– Взвесьте, пожалуйста, 1 грамм ливерной колбасы.

– Вы что, издеваетесь?!

– Если б я издевался, я бы попросил нарезать!

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.

– Но ведь это же великолепное пальто, синьор! Может быть, практичнее поменять жену?

В парфюмерном магазине:

– Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

Покупатель заходит в магазин и кричит:

– Спички мне!

– Не орите, – отвечает продавец, – я не глухая. Вам с фильтром или без?

В кондитерском магазине старенький покупатель протягивает чек:

– Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.

– Таких пирожных нет, гражданин.

– Но я же вчера покупал у вас три склероза по пять рублей.

– Повторяю, нет таких пирожных. Вспомните правильное название.

– Вспомните, вспомните… С моим эклером разве что-нибудь вспомнишь!

Дама высокого роста в отделе тканей, выбрав материал в клеточку, обратилась к продавцу:

– Молодой человек, отмерьте мне на юбку 40 см. Продавец внимательно посмотрел на даму и спросил:

– Сколько, вы сказали? Дама:

– Вас смущает количество? Продавец:

– Да, обычно женщины берут 70–75 см.

– А я хочу, чтобы были видны мои чашечки.

– Теперь мне понятно… и я посоветую вам взять 20 см, чтоб был виден весь сервиз!

Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу:

– Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?

– Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.

Заходит мужик в книжный магазин:

– У вас есть книга «Двадцать лет спускал»?

– А мы такой книги не знаем…

– Ну, там еще Атсос, Подсос, Ананист и армян Дартанян…

Заика просит в табачном киоске:

– Д-д-айте п-п-ачку сигарет. Продавец (тоже заика):

– К-к-какой с-сорт?

– С-с-с-волочь!

– Т-т-таких н-н-не завозили.

В магазине тканей девушка спрашивает продавщицу:

– Значит, это самая новая ткань?

– Только вчера получили, прямо с фабрики!

– А она не линяет?

– Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

Покупатель возвращает в магазин электропилу:

– В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А я, как ни стараюсь, больше двух не успеваю!

Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Покупатель вздрагивает и спрашивает:

– А чего это она зажужжала?

Старушка в овощном магазине говорит продавщице:

– Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.

– Берите, бабуля, – успокаивает продавщица, – я для вас так взвешу, что донесете.

Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.

– И этот мал.

– Извините, – мрачно говорит продавец, – но после 49-го уже начинаются чемоданы.

В магазине:

– Скажите, эта кофточка не линяет?

– Да что вы, она окрашена самыми лучшими, самыми современными красителями, они не линяют веками!

– Жаль, только цвет для меня темноват…

– Ну и что? Ведь он после первой же стирки станет намного бледнее!

В магазине молоденькая продавщица спрашивает директора: