– Ну и что?

– Да вот от этого «Эх» тянет какой-то цыганщиной…

Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:

– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?

– Есть. Группа крови.

В большой государственный праздник журналист берет интервью:

– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

– Да пошел ты на…!

– И так во всем городе: шутки, смех, веселье!

Журналист:

– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:

– Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.

– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.

Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.

– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.

– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.

– Вот, посмотрите! – сказал он. Редактор разъяренно кричит:

– Ну и что?! Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?

– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.

Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:

– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр – и в постель.

– А когда же вы занимаетесь литературной работой?

– Как, когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.

Разгневанный читатель вбегает в редакцию.

– Я требую встречи с тем негодяем, который написал обо мне такую возмутительную статью.

– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.

– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный журналист, – чтобы найти время почитать книгу хотя бы одного из тех тысяч авторов, которых я критикую в своих статьях!

– Неужели у меня вообще нет шанса написать стоящую статью, которая появилась бы в газете на первой полосе? – допытывается молодой журналист у главного редактора.

– Ну почему же, – отвечает тот. – Шанс, конечно, есть. Все люди смертны, и я тоже не вечен.

Один известный журналист на светском приеме обнял, поцеловал даму и сказал:

– Простите, сеньора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

– Вы нахал, дурак и пьяница!

Журналист посмотрел на окружающих и воскликнул:

– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

Дочь спрашивает у своего отца-журналиста:

– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово «мы» вместо конкретного имени автора?

– Это делается для того, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!

Мелкий чиновник приходит к редактору газеты жаловаться на журналиста. Редактор спрашивает его:

– А что он вам сделал?

– Назвал меня «мудаком».

– А вы что, рассчитывали на большее?

Главный редактор говорит подчиненному:

– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!

– Уволен? А я считал, что рабов продают!

Патрон обращается к одному из журналистов:

– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.

– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.