– Зато они у меня есть.

– Очевидно, не ночью, – парировала продавщица.

– Продавец! Почему это вы дали мне помятый пирожок?

– Видите ли, дело в том, что перед тем как пирожки попадают на прилавок, они проходят через десятки рук.

Мужчина приходит в ресторан.

– Мне, пожалуйста, 70 рюмок водки… Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю.

– Почему?

– Первая плохо идет, а с последней я дурею.

Брюнет кавказской национальности вваливается в супермаркет и бухает на сверкающий чистотой прилавок грязный чемодан. Продавец возмущается:

– Как вам не стыдно? На чистый прилавок – грязный чемодан!

– Слушай, дорогой, где ты чемодан видел? Это кошелек.

Клиент в неаполитанском магазине:

– Я хотел бы купить сырых устриц. Не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Они должны быть холодными. Вы поняли?

– Да, господин… Вам устриц с жемчугом или без?

В рыбный магазин приходит мужик и говорит продавщице:

– Мне, пожалуйста, вон ту рыбу.

– Вам завернуть?

– Нет, нет. Не могли бы вы мне ее бросить?

– Но зачем?!

– Чтобы я мог со спокойной совестью сказать жене, что я поймал ее.

– Девушка, дайте-ка мне руководящую селедку.

– Нет у нас такой.

– Да вон ту, жирную, без головы.

Дотошная бабушка в магазине говорит продавщице:

– Милая, дай мне, пожалуйста, цыпленка, и чем моложе, тем лучше. Только смотри, не обмани.

– А не хотите ли вы в таком случае купить яйца?

Находясь в деревне в окрестностях Лондона, немецкий турист забыл, как по-английски называются яйца. Заходит в магазин:

– Скажите, – после долгих раздумий спросил он, – кто это ходит вон там по двору?

– Петух, сэр!

– А как называется жена петуха?

– Курица, сэр.

– Ага, а как называются дети петуха и курицы?

– Цыплята, сэр!

– А как называется то, из чего выходят цыплята?

– Яйца, сэр!

– Фу-ты… Принесите мне парочку!

Покупатель в магазине возмущается:

– Послушайте! Курица, которую вы мне продали вчера, несвежая! Продавец, невозмутимо:

– Сами виноваты.

– Это почему?

– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.

Покупатель в магазине подходит в продавщице:

– Вчера вечером я, кажется, дал вам тысячерублевую бумажку вместо сотни.

– Вы ошибаетесь, такого не было.

– Вы в этом уверены?

– Абсолютно! За кого вы меня принимаете?!

– Ну, тогда ладно. Просто сегодня выяснилось, что одна из моих тысячерублевых банкнот была фальшивой.

– Минуточку, минуточку… Сейчас я проверю…

– Что там этот покупатель написал в книге жалоб? – спрашивает директор у продавца.

– Ничего не написал. Он вклеил в нее окорочок.

В магазине вин продавец спрашивает покупателя:

– Вам бутылку какого вина – красного или белого?

– Безразлично, я дальтоник.

В магазине:

– У курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!

– Послушайте, мадам, вы покупаете курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Объявление в магазине: «У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка».

В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:

– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:

– Почему вы так думаете?

– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…

Наименование продуктов в магазине:

Булочка «Каменный гость».

Чай «Белые ночи».

Конфеты «Гранит науки в шоколаде».

Мясная вырезка «Дожуем до понедельника»