Шрифт:
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:
– Так пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.
Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Гони деньги – схожу.
– Так за деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Да вчера Вася сильно перебрал.
– Ну?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: «Ну что?»
Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:
– Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!
Очень скорая помощь
– Алло, «скорая»? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.
– Откуда?
– Сами знаете…
– Не знаем. Что написать-то?
– Пишите: «Из одного очень интересного места».
Мужчина звонит в «скорую»:
– Приезжайте, у моей жены кровотечение…
– Откуда?
– Из нижней полости.
У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:
– Вы ничего во мне не замечаете?
– Нет, а что?
– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?
– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:
– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:
– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):
– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:
– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.