– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?

– Кстати, а где наша медсестра?

Приходит больной к врачу и говорит:

– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.

– Курите?

– Да.

– Выпиваете?

– Случается.

– А женщины?

– Как же без них?

– Придется от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!

Спрашивают у гинеколога:

– Где у женщины аппендицит?

– Прямо и налево.

Больной спрашивает у врача:

– Доктор! Может, мне уколы какие?

– Нет, не поможет…

– А может, таблетки или пилюли?!

– Тоже не поможет…

– А может, ванны какие?

– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!

Врач слушает пациента:

– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!

Больной пришел к врачу и спрашивает:

– Доктор, я умру? Доктор отвечает:

– А как же!

Медсестра советует больному:

– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно…

Пациент, приходя в сознание после операции, спрашивает у врача:

– Что со мной произошло?

– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.

– Значит, я нахожусь в больнице?

– Да, большей частью…

Главврач интересуется у дежурного:

– Сколько смертей за ночь?

– Три.

– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта…

Собрался консилиум врачей:

– Будем лечить больного? Или пусть живет?

– Санитар, куда мы едем?

– В морг.

– Так я ж еще не умер!

– Так мы еще и не приехали…

Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:

– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!

Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.

– Надо говорить: «Пациент думает, что скверно себя чувствует», – выговаривает доктор. На следующий день ассистент подходит к доктору и говорит:

– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.

Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

– Да мы в одной компании Новый год встречали…

У какого-то мужчины спрашивают:

– Извините, ваш муж умер своей смертью?

– Нет, у него был врач…

Пациент спрашивает у врача:

– Доктор, я буду жить?

– Жить будете. Но – хреново.

Врач объясняет больному положение дел:

– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.

– Но ведь я мужчина, доктор.

– Можете продолжать бриться.

Один знаменитый врач пришел как-то на выставку картин Пикассо, посмотрел на них, подошел к художнику и сказал:

– Знаете, господин Пикассо, анатомия людей на ваших картинах вызывает у меня недоумение. На что художник ответил:

– Но зато они проживут гораздо дольше ваших пациентов!

Нейрохирург диктует завещание:

– Я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.

Рассеянный доктор медицинских наук забегает в парикмахерскую и говорит:

– Подстригите меня, пожалуйста, покороче. Парикмахер отвечает:

– Может, вы сначала шляпу снимете? Доктор:

– Ах, извините, я не знал, что здесь дамы!

На ужин пригласили множество известных людей и среди них одного известного хирурга. Когда подали чай, речь среди гостей зашла о загробном мире. Хозяйка спросила хирурга, где бы он хотел оказаться: в раю или в аду. Тот ответил: