– Да, сэp! Просто я пpиобpел попугая.

– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!

– Будильник не может меня pазбудить, сэp. Тепеpь каждый вечер я завожу его и ставлю pядом с клеткой. Утром будильник трезвонит и будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!

Надпись в туалетной кабинке крупного банка: «Улыбайтесь, вас снимают скрытой камерой!»

Из разговора двух мужчин:

– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.

– А почему ты так думаешь?

– Да прихожу я как-то раз домой, а на подушке – роза.

– Знаешь, а мне кажется, что моя жена изменяет мне с банкиром.

– Почему ты так думаешь?

– Да прихожу я как-то домой, а в постели… банкир!..

Один банкир после нескольких трудовых лет заработал себе внушительное брюшко. Однажды его жена решила обратить его внимание на это:

– Дорогой, а тебе не кажется, что нужно немного подтянуть твой отвисший животик и заняться спортом?

– Да, конечно, дорогая, я с удовольствием! Но где ты видела спортсмена с таким животом?

В кабинет к директору банка входит элегантно одетый молодой человек и на ломаном русском говорит:

– Месье, это вы – банкир Смирнофф?

– Да-да, это я. А вы ко мне по какому делу?

– В прошлом году вы отдыхали во Франции?

Тот недоуменно пожимает плечами, достает свой прошлогодний органайзер и что-то там ищет.

– Да, точно был. Мне очень у вас понравилось.

– А вы знакомились там с некой мадам Дюваль?

– Дюваль? Сейчас посмотрю.

Снова листает органайзер и удовлетворенно качает головой:

– Да, знакомился. А что?

– Дело в том, что мадам Дюваль – моя жена, и это мне не нравится!

Банкир снова опускает глаза в органайзер, читает какую-то запись и радостно улыбается:

– Я с вами полностью согласен: мне она тоже не понравилась!

Жена банкира звонит мужу на работу и просит срочно соединить. Наконец занятый муж, у которого дел по горло, берет телефонную трубку:

– Алло, дорогая! Извини, у меня мало времени, и я не могу с тобой долго говорить. Что случилось?

– Видишь ли, милый, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С которой начать?

– С хорошей!

– Ну-у-у… В общем, подушка безопасности того нового автомобиля, который ты купил мне на прошлой неделе, прекрасно работает!..

Жена банкира фотографируется на развалинах древнего Парфенона. Присаживается на упавшую колонну и дает инструкции фотографу: «Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы моя машина не попала в кадр, а то мой муж подумает, что это я сшибла колонну…»

Умер банкир. Встречает его у ворот рая апостол Петр:

– А-а-а, здравствуйте, Владимир Михайлович, здравствуйте! Наслышан о вас! Да… (смотрит в блокнот) Это у вас имеются виллы на Канарах, Мальдивах и Гавайях?

– Да.

– Та-а-ак. Элитные квартиры в Москве, Лондоне и Нью-Йорке?

– Да, все это было у меня при жизни. Всю жизнь я работал, не покладая рук, сам заработал все свое состояние и сам ходил в налоговую инспекцию.

– Два «Мерседеса», «Кадиллак» и «Феррари»?

– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?

– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…

Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:

– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!

– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!

Молодой банкир, у которого дела пошли в гору, сидит за шикарно накрытым столом в самом дорогом ресторане и уговаривает миловидную девушку, сидящую напротив него, стать его женой:

– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.

Девушка обдумала его слова и ответила:

– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?