– Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а, Вовочка?

– Да как быть, как быть… да таких, как она, ваще в сортире мочить надо!

В садике трое мальчиков играют: один – с самолетиком, другой – с машинкой, а третий – Вовочка – вырезает фото манекенщицы из журнала. Первый говорит:

– Я хочу быть летчиком. Второй:

– А я – шофером.

Вовочка:

– А я хочу стать взрослым.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре…

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а…

– Значит, не четыре, а три.

Вовочка рассказывает воспитательнице:

– Знаете, Марь Иванна, вчера, когда к нам пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку…

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

После тихого часа маленький мальчик подходит к молоденькой воспитательнице и говорит:

– Я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

Вовочка сидит на горшке, в отчаянии схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из подготовительной группы беременна от меня, Аня из средней тоже на сносях, Алла из старшей пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, ты уже прочитал сказку «Колобок»?

– Эх, Марь Иванна, мне бы ваши заботы…

Воспитательница перед тихим часом:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку. Дети, удивленно:

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

В детском саду для детей новых русских одна девочка, после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: «Как говорит по ночам мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Две девочки пяти лет сидят в детском саду. Одна хвастается другой:

– А у нас новый папа.

– А как его зовут?

– Сергей Степаныч!

– Петров?

– Да-а…

– А, этот хороший! Он у нас в прошлом году был!

Сын кричит на отца:

– Папуля! Ну зачем ты залез в ванну? Ты же раздавишь всех моих морских ежиков!

Пятилетняя дочь спрашивает у мамы:

– Мам, это правда, что все люди произошли от обезьян?

– Правда.

– И ты тоже?

– И я.

– А у тебя фотографии сохранились?

Маленькая девочка молится:

– Милый боженька! Сделай так, чтобы Волга впадала в черное море, как я это написала в контрольной по географии.

Родители отдали мальчика в художественную школу. Учитель говорит мальчику:

– Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

Маленький Димочка нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

– Ничего, даже очень ничего, только почему у меня зеленые волосы?

– Просто у меня не было лысой краски!

Пятилетний Юрочка спрашивает у дедушки:

– Дедуль, а как называют тех, кто кого-нибудь угоняет?

– Террористы.

– Значит, моя мама террорист! Она меня угнала со двора обедать…

Четырехлетняя Ирочка обедает с большой неохотой. Мама ей выговаривает:

– А еще в детский садик собралась… Кто там тебе помогать будет?

– А там же есть тетя, которая помогает деткам питаться. Поэтому ее так и называют – питательница.

Мальчик пришел в магазин и попросил шнурки для ботинок.

– Какие тебе нужны? – спросила продавщица.

– Один правый, один левый.

Мама спрашивает у дочери:

– Машенька, где ты так долго пропадала?

– Мы с Наташей играли в почтальонов. Мы всем жителям нашего дома разнесли письма.