Шрифт:
– Что мне делать? У меня член наполовину почернел.
Врач посмотрел-посмотрел и с сожалением сказал:
– Придется вам отрезать правое яйцо.
Так и сделали. Но через некоторое время мужик опять появился и сказал, что член чернеет дальше. Врач посмотрел и велел удалить мужику и второе яйцо. Но вскоре мужик пришел снова и показал врачу свой полностью почерневший член. Разглядывая больной орган, врач задумчиво произнес:
– Значит, яйца тут были ни при чем.
Приходит к психиатру женщина и жалуется на поведение своего мужа:
– Представляете, мой муж, каждый раз выпивая чай, съедает чашку, оставляя только ручку от нее.
– Хм… Да, действительно, странно. Ведь самое вкусное – это как раз ручка.
Приходит мужчина к сексопатологу и говорит:
– Доктор, у меня проблемы в интимной сфере, ну ничего не получается с женщинами.
– Так, сейчас я вам поставлю диагноз.
– Эх, доктор, лучше бы вы мне все остальное поставили.
В воинской части на посту неожиданно потерял сознание солдат. Посылают посыльного за военным доктором в санчасть. Доктор приходит, все сразу к нему:
– Ну, что будем с ним делать? Тот, глядя на больного:
– Я думаю, не мешало бы вызвать врача.
Проктолог назначил больному геморроем лечение свечами. Через некоторое время больной опять приходит на прием и заявляет:
– Ваши свечи мне не помогают. Я уже сожрал десять пачек, а эффекта никакого. Доктор, удивленно:
– Вы что, их ели? Пациент, возмущенно:
– Нет, я их в ж… запихивал.
Накануне Пасхи больной приходит к врачу и жалуется на недомогание. Врач просит его снять брюки, мажет ему одно яйцо зеленкой, что-то записывает в амбулаторной карте и говорит:
– Идите в третий кабинет.
Больной заходит в третий кабинет, там его тоже просят снять брюки и мажут йодом другое яйцо. После этого врач, ничего не говоря, делает запись в карте и отправляет пациента обратно. Возмущенный таким обращением больной решил самостоятельно узнать, чем же он болен. Он открыл свою карту и прочитал там следующие записи: «Христос воскрес, Василий Петрович». «Во истину воскрес, Петр Михайлович».
Недетский юмор в детском саду
Маленькие девочка и мальчик в детском саду гуляют голенькие. Девочка долго рассматривает голенького мальчика и говорит:
– Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница.
На уроке географии учитель спрашивает Вовочку:
– Скажи-ка нам, Вовочка, чем богата Сахара?
– Известно чем – сахаром.
– Но ведь там один песок!
– А я что говорил, рафинад, что ли?!
Воспитательница:
– Запомните, дети! Ни в коем случае нельзя целовать животных! Они являются переносчиками самых опасных заболеваний!
Вовочка:
– Да, да! Я знаю такой случай!
– Вот и расскажи нам.
– Моя тетя постоянно целовала своего попугая.
– Ну и?..
– Ну и сдохла птичка!
Воспитатель поймал в группе ребенка, игравшего в карты, поругал, написал родителям записку, а после этого спросил:
– Ты знаешь, за что я тебя наказал?
– Знаю. Я неправильно пошел бубновым королем!..
– Быстро! Руки за голову! Ноги на ширину плеч! Случайный прохожий спрашивает:
– Это что, ограбление?
– Нет, занятие физкультурой!
В школе на экзамене по истории учительница спрашивает Вовочку:
– Итак, расскажи мне, кто же такой Чапаев?
– Это предводитель негров.
– ???
– Марь Иванна, вы же сами говорили, что он воевал против белых…
В школе на уроке биологии.
– Иванов, назови мне два крупных африканских животных.
– Слон и… Не помню…
– Не знаешь ты, Иванов, ничего. Садись, два. Ну-ка, Петров, теперь ты ответь на мой вопрос и назови не два, а три африканских животных!
– Ну… Слон… Жираф… Э-э-э…
– Не знаешь, Петров! Стыдно! Садись, два.
– Вовочка! Попробуй назвать мне… пять африканских животных!
– Два слона и три жирафа!
– Дети, ваше домашнее задание будет следующим: узнайте, какого роста бывают пигмеи!.. На следующем уроке дети наперебой сообщают учительнице: