– За что, мальчик?

– А это за прошлый год!

Воспитательница в ужасе кричит:

– О боже, Вовочка проглотил двадцать копеек! Надо срочно вызвать врача. Вовочка, спокойно:

– Нет смысла, Марья Ивановна. Врач вытащит двадцать копеек, а возьмет за это у вас два рубля.

В детском саду для детей новых русских разговаривают трое детишек. Машенька:

– Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек – хоть лопатой ешь! Витенька:

– А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада – завались!

Вовочка:

– А у меня мама – бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

Детский садик для детей новых русских. Идет занятие. Вдруг Вовочка поднимает руку. Воспитатель:

– Что тебе?

– Мне нужно подойти к окну.

– Подожди, Вовочка, закончишь рисунок, подойдешь.

– Ну, мне очень надо подойти к окну.

– Ну хорошо, подойди.

Вовочка подходит к окну, открывает его и кричит во двор:

– Эй, дети! А ну-ка не балуйтесь около машины!

В детском садике, прямо в песочнице, лежит пьяный мужик и стонет. Тут набежала толпа воспитателей и стали советы давать.

– Надо лед ему на голову положить!

– Надо валик под голову подсунуть!

– Надо жгут наложить! Тут подходит Вовочка:

– Да это ж сторож наш, алкаш, дядя Вася. Дайте ему пузырь, и он встанет и пойдет! Воспитатели:

– Иди отсюда, Вовочка, и встань в угол за такие советы!

– До чего невоспитанный, человек умирает, а он – «пузырь»!

– Иди, иди отсюда, Ирод малолетний! Тут мужик поднимает голову и орет:

– Пи…асы! Слушайте, че мальчик говорит!!!

В детском саду завтрак. Вовочку спрашивают:

– Хочешь ромовую бабу?

– Нет. Я хочу ром отдельно, а бабу отдельно.

Подходит как-то Вовочка в детском саду к воспитательнице и спрашивает:

– Марья Ивановна, а откуда я взялся?

Она, конечно, сначала смутилась, но потом ответила:

– А родители нашли тебя в капусте и усыновили.

Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к Марье Ивановне и рассказывает:

– А вот вы знаете, мы вчера с ребятами играли в огороде и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: «Идите, – говорит, – отсюда, пока я вас не уматерил!»

Во время прогулки по парку воспитательница, показывая на ежика, говорит:

– А это, дети, тот, о ком я вам много рассказывала, о ком песен много и стихов. Вовочка взял на руки ежика и, бережно поглаживая рукой, говорит:

– Вот ты, оказывается, какой, Владимир Ильич.

Воспитательница повела детей в кино на фильм о второй мировой войне. После просмотра она начала расспрашивать их, кому что показалось интересным. Оленька:

– Как пограничники защищали границы… и т. д. Вовочка:

– А мне понравился наркоман!

– Вовочка, но в фильме не было наркомана! Вовочка:

– Как не было? Был!!! Он еще все время курил трубку и говорил: «Хороший у вас ПЛАН, товарищ Дзержинский!»

Однажды воспитательница в детском саду увидела, что Вовочка курил, и наказала его – поставила в угол. После этого случая Вовочка дал обещание никогда не курить. Также он давал обещания до и после президентских выборов. Но сдержал только первое.

В детском садике Машенька подходит к Вовочке и говорит, поглаживая свой живот:

– Вовочка, поздравляю тебя, скоро ты станешь папой.

– Замечательно! И кто же будет мамой?

Вовочка говорит воспитательнице:

– Марь Иванна, отгадайте загадку: «Дзынь-дзынь, мяу-мяу»? Она:

– Не знаю, Вовочка.

– Ну, это кошечка на трамвайчике едет. А еще отгадайте: «Дзынь-дзынь, гав-гав»?

– Ну это, наверное, собачка на трамвайчике едет.

– Нет, это мама наша домой пришла.