Шрифт:
Селим - сказочник
Я приехал из Америки, на зеленом велике,
Велик сломался, на Колыме остался,
Кручу, верчу - обмануть хочу!
Проверка зрения у местного населения!
Принимаем золотые кольца, браслеты и дамские пистолеты!
У волшебника Шулермана все по честному, без обмана!
Сейчас отрежут пузо у дяди, для тебя ради!
А потом по воде пойдут, три конфеточки найдут.
Две синие, а одна красная, как Москва прекрасная.
Не стой, не загораживай,
Садись, не притормаживай!
Вот тебе семечек кулёк.
Смотри и всё будет нормалёк!
Присказка лохотронщика
Уже третий бутыль самогона пытали псы доблестного арабского парня Селима, но тот геройски держался и информацию выдавал строго дозированными порциями. Джон и Дэн слипались в его глазах как сиамские близнецы и вдруг протягивали ему сразу четыре стакана самогона. Это был обычный лохотрон. На самом то деле Селим знал, что ему протягивали только один стакан и почти всегда с первого раза угадывал какой из четырёх настоящий. Благодаря каналу чисто для нужд разведки заказали несколько маленьких походных фильтров типа "из копытца воды напиться и свои копытца не отбросить". Теперь самогон пропускали через эти фильтры и получали продукт просто поразительной чистоты и качества. Горел продукт адским синим пламенем и потому был признан годным для потребления. Злоупотреблять не злоупотребляли, но здоровье и настроение поднимали.
– Селим, ты правильный пацан, вот скажи какая у русских пушка в замке?
– О достопочтеннейший вождь племени псов Чёрный Джон, да будет канал ваш неиссякаем, да будут дети твои здоровы и жена к тебе ласкова и послушна, да не покинет тебя удача в бою, да не опрокинется твой стакан с ...
– Селим, ты меня не уважаешь?
– Я уважаю тебя Денисджан, но не могу пить с вами, потому что Аллах запретил мусульманам пить перебродивший сок винограда и продукты брожения из пшеницы, ячменя, овса...
– А из дерева?
– Про дерево в Коране ничего не сказано.
– Ну так пей, чё ты выпендриваешься мы все тут добрые мусульмане не разлей вода, мы чтим и уважаем пророка Му...ик..хамеда, вот ты Джон скажи мне когда ты ел свинью, нечистое животное?
– Никогда как ступил ногой на эту планету.
– О вишь! А когда ты последний раз изображал человека?
– Никогда как ступил ногой на эту планету.
– А хоть одну каплю маааааленькую вина ты выпил, как появился здесь?
– Нет, - и Джон заплакал.
– Вот Селим до чего ты довел правоверного Джона, посмотри на него он плачет, а ты даже не можешь сказать ему тип самолёта на котором летают русские.
– Денисджан я люблю правоверенннного Джона как своего сына, но не разбираюсь в самолётах.
– Ну в людях то ты разбираешься? Скажи как зовут русского командира?
– Прррррезидента ихнего зовут Шотникоф.
– За президента надо выпить!
– За президента Чотникофа!
– За Чётникова!
– Дэн наливай, чё ты буркалы на пустые кружки пялишь.
– Вождь всегда прав, а если вождь не прав, смотри пункт первый - вождь всегда прав!
– А вот ссссскажи мне, дорогой мой человек.
– Человечище!
– Ааааабсссслютно с Вами согласен. Скажи мне Селимеще ты меня уважаешь?
– Аллах свидетель как я уважаю достопочтенного вождя и его храброго дррр...ик...уга Денисджана.
– Тогда выпьем за уважение человека к человеку!
– Это тост!
– Дэн лентяй у нас весь вечер пустые кружки!
– Я Джон, не понимаю, это шайтан меня путает, я наливаю в кружку, а там пусто.
– Это наверно кружки бракованные вот смотри у этой нету дырки чтоб наливать туда жидкость.
– Гончара на мыло! Убъю падлу!
– Дэн погоди, прикинь это Ваще брак у неё нет дна!
– Дай сюда, как это нет дна, я что на пол наливал? Вы чё гоните, кружку то переверните.
– Ааааа!
– В натуре!
– Кум в прокуратуре, давай сюда посуду путаники.
– Ты Селим не темни не бойся, скажи честно какие у русских фор-фор
– Дэн не выражайся при вожде!
– Фортификационные сооружения имеются?
– Нифига себе как ты это выгороворолил?
– Закусывать надо, а не один самогон хлестать.
– Ууууууууу! Них! Огого!
– Селим, что огого?
– Дэн я хочу быть президентом.
– Джон успокойся. Селим?
– Замок у них каменный у реки.