– Я тебе чё? Лось? Откуда я знаю, когда эти рогатые твари сексом занимаются!

– Ясно, ну что рискнем?

– Давай!

Петя надул щеки, поднес к губам рог и дунул. Лес пронзил странный звук, первые секунды все было относительно спокойно, потом откуда-то слева послышался топот и шум. Ломая ветки и подымая фонтаны снега, на наших героев выбежал здоровенный лось. Остановившись, он уставился на Петю и Васю.

– Вася, а че это он на нас смотрит? – Петя не отрывал настороженного и испуганного взгляда от животного.

– Петя, ты это, - Вася, сохраняя ледяное спокойствие, снял с плеча двустволку, - как я скажу – беги.

– Вась, ты че, ты че удумал? – Испуганный взгляд Пети был устремлен на двустволку.

– Че, че, мешок с коноплей через плечо. Все как по уставу: предупредительный выстрел в воздух и на поражения.

Петя тихо развернулся и побежал. Побежал видимо не тихо, так как лось кинулся за ним. Вася, блюдя устав, сделал выстрел в воздух, и кинулся догонять друга. Но по вине собственной комплекции, зацепился поясом за ближайший сук. Учитывая скорость Васи, пояс не выдержал и, лопнув, упал на снег.

– Петруха! – догоняя Петю, крикнул Василий.

– Че?! – не оборачиваясь, ответил Петр.

– Слоновый хобот через плечо! Стреляй в лося! Я случайно с двух стволов шмальнул! И пояс в патронами где-то посеял!

– А в штаны ты случайно не наделал?!

– Че!??? Догоню – получишь!!! Стреляй!!

Петя на ходу снял свой восьми зарядный дробовик с плеча, прицелился, нажал спуск и… ничего не произошло. Перевернув его боком, он увидел надпись «Маде ин чина» и улыбающуюся мордашку.

– Блин! – в шоке Петя обогнал Васю и начал вырываться вперед.

– Ты че не стрелял??? – Вася принажал и догнал Петю.

– Да Машка все! Она теперь защитница животных и каждую тварь оберегает, - перепрыгивая через очередной сугроб, объяснял Петя, - даже мясо соевое едим! Это она мне игрушечный дробовик подсунула.

– Петя, скажи честно: ты дебил? – Васе стоило большого труда сохранить спокойствие. Лось догонял их.

– Нет, - яростно замотал головой Петя, - у меня даже справка есть.

– Ясно, бежим!

* * *

Шашлык был уже готов. Девчонки, ужасно проголодавшись, умяли большую часть. Особенно отличилась Маша. Мы сидели, общались, шутили и тут на опушку выбежал Вася. Вася бежал и размахивал над головой своей двустволкой. Причем двустволку держал за ствол:

– Серега! Занимай круговою оборону! Разворачивай артиллерию! Немцы идут!

Петя молча плелся за Васей. За ними на полном ходу несся здоровенный лось. Оценив ситуацию, я за полминуты запихал кричащих (громче всех кричала Люся, поняв, что Вася таки выпил) и визжащих девчонок в дом и стал ждать наших. С неимоверной скоростью они влетели в дом, и мы забаррикадировались там. Лось, побегав по двору и превратив в неизвестно что наш шашлык и все остальное, убежал в лес. Осторожно мы вышли из домика. Люся вовсю читала мораль Васе. Петя наоборот, высказывал свое мнение о Гринписе Маше, причем не совсем в цензурной форме. Катя, сильно испугавшись лося, жалась кол мне. Так в обнимку мы подошли к мангалу: мангал был перевернут, угли оплавляли снег. Перевернутая бутылка вина выпускала благородный напиток на волю.

– Ой, снег розовый! – Увидев её, сказала Катя.

– Розовый, - согласился я. И тут мне что-то в голову ударило:

– Катя, выходи за меня замуж.

Катя посмотрела мне в глаза и спросила:

– А у меня есть варианты?

– Нет, - твердо ответил я.

– Тогда я согласна.

Я нежно обнял её, свою Катю, свою будущую жену. Мы так и стояли возле перевернуто и уничтоженного лосем шашлыка. Вася оправдывался перед Люсей, обещал больше не капли в рот не брать. Петя продолжал свою пламенную речь о Гринписе. Дело шло к новому году.

Реально детская сказка

Что может произойти с тремя идиотами в зимнем лесу? Они могут заблудиться, могут найти приключения на свои вторые девяносто, а могут попасть в самую настоящую сказку. Ну, то, что это сказка мы поняли не сразу. Сначала мы просто заблудились. Нет, Серега, конечно, утверждал что «вон за теми деревьями уже и трасса», но нам в это верилось с трудом.

– Серега, скажи честно: девичья фамилия твоей матери Сусанина? – Вадим пытался еще шутить. Нет, ну его в баню, нашего физрука, приспичило устроить турпоход. А сегодня, между прочим, тридцать первое декабря, новый год!

– Нет, Снежинская она была, - Серега вроде, как и не заметил насмешку.

– Ясно, топаем… - Вадим поудобней перехватил рюкзак.

Топали мы до следующего поворота, а там замерли как вкопанные, так как нашему взору открылась следующая картина. На дороге лежали на боку здоровенные сани, напоминающие повозку. Одна лыжня саней была разломлена в мелкие щепки. Огромнейший мешок валялся рядом. Коробки в яркой упаковке были разбросаны рядом. Возле саней лежал без сознания человек в костюме Деда Мороза. Но не это главное. То из-за чего мы потеряли дар речи, было на самих санях. И было оно в виде двух маленьких зверьков: зайчика и белочки.